MEGA
Gestern habe ich auf meinem Tablet gesehen UND gehört, wie Du ein ums andere Mal „MEGA“ geschrien hast; inbrünstig, wonnig. Und später, als du im Biomarkt, die Hafermilch in der Hand, dem Kassenwart „MEGA“ ins Ohr getutet hast. Da wusste ich: MEGA ist Gott-Empfinden: Außerirdisch. Einfach unbeschreiblich. Sensationell.
MEGA wie die Erbsensuppe aus der deutschen Gulaschkanone. MEGA wie die jüngste Technoparty des alternden Dr. Motto. MEGA wie der mega-heiße Sommer-Sale für mega-günstige vegane Portemonais.
Hingegen ist dein eben erst gehyptes GROSSARTIG von gestern, weil MEGA unbedingt größer als eine Größe von großartig ist. Denn MEGA ist, ich zitiere Prof. Dr. Google:
„Mega, gr. mégas = groß, 106, 0,000 000 000 000 000 001 000 000 …
Und wenn du kleiner Wicht, dich des großen MEGA bemächtigst, kann das „die Werbung“ allemal. Schau her, lies‘ mehr: Ein paar Beispiele aus 1 Millionen Clicks
- MEGA SALE (DAS häufigste Mega-Lieblingswort)
- Mega GUT
- Mega-Shitstorm
- Mega Impfkampagne
- Mega ! Vegan
- MEGA Tierernährung
- Mega-ekelig
- Wir machen’s MEGA (ist NICHT von verbeworte)
Usw. usw.
Natürlich ist auch Olaf’s „Zeitenwende“ ein MEGA-Schock. Da musst du sparen und dich einschränken. Also nicht mehr gaaanz soooviel MEGA-Fotos posten. Das verschwendet Online-Energie; sagt Herr W.
Und beim Duschen brauchst Du nur etwas Spucke; hat der Herr H. ausgerechnet. Natürlich ist auch elegante Kleidung via Haute Couture MEGA-OUT. Claudia R. oder Bettina J. zeigen stillos, was reizlos ist. Finde ich MÄÄÄGA!
26/07/22