Genau

Also, ich habe das jetzt mal genau recherchiert: „Genau“ hat 11.600.000 Synonyme. Wohingegen es „ungenau“ nur auf 133.000 Unterbegriffe bringt. Also lieber „genau“. Das geht so:

Erzähle ich, dass am Südpol Wolkenkratzer stehen, sagst du „genau“. Das ist absolut sinnlos und unhöflich, was dir egal ist. Hauptsache, du hörst dich selbst „reden“, Silben wiederholend: Genau-genau.

Was genau heißt: Du sagst nur noch „genau“. Gestern zum Beispiel in der U-Bahn. Sitzt du da und liest d/einem Kind aus einem „Pixie-Buggybuch“ vor:

„Am Morgen stehen wir auf“. Das ist logisch, sonst säst du nicht in der U-Bahn, sondern lägst im Bett oder unter dem Tisch.

Das ist fraglos; auch für das Kind. Aber nicht für dich, weshalb du noch ein „genau“ hinterher schiebst. Der neue permanente Monolog mit sich selbst: genau. „Dann putzen wir die Zähne“; genau. Dann sprechen wir über Atomwaffen; genau. So geht das, Satz für Satz. Immerzu: Genau.

Und heutzutage, wo ein Jeder, wie eine Jede, auch Divers/e korrekt sprechen, schreiben (denken weniger) muss, sonst Verachtung. Verurteilung. Verbannung - lauten zeitgemäße Werbetexte so:

• Genau das habe ich gemacht
• ... genau wie die Menschen...
• Genau mein Ding
• Genau, was du willst...
• Genau richtig
• Genau meine Küche

Derlei Wortgebrauch ist sterbenslangweilig, humor- und witzlos. Aber unangreifbar; ohne Fluch und Tadel. Und darauf, nur darauf kommt es heute, in kriegerischen Zeiten an. Genau.

01. März 2024

Vielen lieben Dank

Verehrte Nicht-Leser,

das ist mir jetzt ganz wichtig, Sie hier einzubinden. Dass Sie mir helfen und einen Rat geben. Also ich sag‘ mal so:

Gestern war ich bei der Bank, also DER Volksbank. Bei denen versteht man sich auf „kleine Leute“. Also, da können die kleinen Leute „Geschäftsanteile“, was ein Krümmelchen vom fetten Bank-Geld ist, kaufen. Damit gehören die dann zur großen Bankfamilie, was ja für ein Waisenkind wie mich, sozusagen ein Geschenk des Himmels ist.

Also ich gehe da in meine Bank rein, ziehe am Automaten eine Warte-Nummer, und schaue. Und blicke und gucke – auf eine Inschrift, auf der zu lesen ist: Vielen lieben Dank.

Und jetzt, liebe Nicht-Leser, frage ich:

„Ich lerne Deutsch schon sehr lang, aber bisher habe ich nie von "vielen lieben Dank" gehört. Wie modifiziert dieses "lieben" die Bedeutung?“

Die Antwort, so höre ich, lautet: Wer „vielen lieben Dank“ sagt oder schreibt, will sagen, dass ER/SIE/DIVERS es 'lieb' meint. Also die Volksbank zum Beispiel meint es „lieb“ mit mir, warum ich ein Krümmelchen von ihrem Bank-Geld bekomme. Das ist finde ich soSo „lieb“, dass ich mir Schwielen an die Pfoten google, alldieweil ich staunend lese, wie zitiere:

• Vielen lieben Dank für Deine Offenheit!
• Vielen lieben Dank für das Ständchen!
• Vielen lieben Dank für die liebe Betreuung meines Puschels!
• Vielen lieben Dank für die wunderschöne Meditation!
• Vielen lieben Dank für die tolle Bewertung!
• Viele tolle Slogan habt ihr vorgeschlagen vielen lieben Dank dafür!

Usw. usw.

Für alle an diesem Thema Weiterbildungs-Interessierte sei empfohlen:

Vielen lieben Dank Buch (Taschenbuch)

... „mit Zitaten und Gedichten, die zu Herzen gehen ...nostalgische Illustrationen... besonders liebevolles kleines Dankeschön...in den letzten Tagen 10 Mal verkauft“.

Für Nicht-Leser besonders geeignet und empfohlen sei hingegen

„... unsere hochwertige Falt- Karte mit dezentem Pünktchen-Design... der perfekte Weg, um auf besondere Art und Weise “Vielen lieben Dank ♥”  zu sagen...“

Da danke ich: Für die zu Herzen gehende Aufklärung, WARUM es heute „vielen lieben Dank“, statt - schnodderig, beamtisch – „Danke“ heißt.

Auch möchte ich mit Punkt, im Gegensatz zu den obigen AUSRUFEZEICHEN !!!!-Zitaten, ergänzen:

• Von Herzen vielen lieben Dank.
• Vielen vielen lieben Dank.
• Wenn schon, denn schon- Danke.
• DANKE FÜR NIX.

Vielen lieben Dank für Eure Zeit mit vielen lieben Dank für Euer Lesen. Vielen lieben Dank, dass ich Euern Gehirn-Schmalz veröffentlichen darf.

03. Oktober 2023

Händchen. Halter

Du tust es. Kevin, Maximilian, Emilio tun es. Alle tun es. Fast alle:
Händchenhalten. In der Öffentlichkeit und nicht am heimischen Herd. Weil da keine Gaffer sind. Auch nicht „auf Arbeit“, weil da alle Finger in den Compi-Tasten liegen.

So zeigst du es der Welt: Hand-in-Hand mit deiner Liebsten offerierst du Liebe, nichts als Liebe. Das macht Mut. Ob Heizungs-Hammer, Teuer-Preise, Klimakrise oder Krieg: Händchenhalter halten durch; zupackend im Wahrsten.

HANDFEST umklammerst du, männlich weißhäutiger Hetero, die Patscherchen der Hetero-Frau. Bist du doch (zum Glück?) kein People of Color und/oder Migrant und/oder Mensch der LSBTQ. Die kleben nicht aneinander. Nicht öffentlich. Da sei plumper wie brutaler Rassismus und/oder Diskriminierung vor. Weil das nicht deine Drangsal ist, sicherst du öffentlich wie ungeniert dein Eigentum.

Promenierst gleich einer Bordsteinschwalbe stolz geschwellter Brust über den Kudamm und das Ring-Center. Zeigst es dabei mal ordentlich denen da draußen: Alles DEINS, die Frau.

Da schwelgt auch BILD DER FRAU (05. Januar 2023):
• „Wenn Paare Hand in Hand unterwegs ist, signalisiert das vor allem eins: ein liebevolles Miteinander“.

Ob mit festem oder lockeren Griff die ganze Hand inklusive Handgelenk ergriffen wird, ist egal. Gewisslich ist, so Psychologieprofessor James Coan der University of Virgini, dass
• „stets alle ein Gefühl der Sicherheit ..eine*n Gefährt*in, eine*n Helfer* ein*e Führer*in, eine andere Seele haben...“

Doch bei aller Liebe Herr Professor, vor allem zur Gender-Schreibweise:
Mich bringen Händchenhalter auf die Palme. Nicht, weil ich von Gestern- oder Heute „feministisch“ bin. Nein, Händchenhalter blockieren volle Breitseite (mit Rollkoffer UND Frauchen‘s Hand doppelt Hölle) den Weg, den ich eilen muss.

Ob im U-Bahnhof oder in der Tram. Im vollen Gang der deutschen Eisenbahn. Zwischen den Regalen von Kaufland – überall nehmen mir liebende Hände derer vier, Beine, Arme, Köpfe, Bäuche und dergleichen mehr, die Sicht auf einen Ampelwechsel; so oder so.

Da klatscht „die Werbung“ in die Hand, und dichtet flugs:
• Hand-in-Hand. Die Agentur
• Hand in Hand (HanseMerkur)
• Awo-handinhand.de
• HAND-IN-HAND-Fonds Förderprojekte
• hand inhand bankverbindung
Usw. usw.

Für das wahre Leben gar - weiß Aphorismen.de von 888 Hand-in-Hand „gemeinfreien Texten“ zu berichten. Das ist doch ein handfester Beweis der Richtigkeit einer stets zupackenden Hetero-Hand. Nicht wahr?

02. Juni 2023

Werbe. Pause

Peter Pause paust in der Pause:
NICHTS kann ich immer noch tun
(frei nach Klaus Klages, Gebrauchsphilosoph).

... und konsumiert, während er pausiert
Lila Pause“ nebst „Mach mal Pause“.

Danach
• Das Pause Poster
• DIE GROSSE PAUSE („Mein Corona Tagebuch“)
• Die „neue Pause“ (Unterhaltung mit Herz)
• „mach mal Pause“ (Rätsel Gewinne Spaß)
• Und und

Schöne Pause; das.
Damit kommen wir wieder; aus der Leere, was uns
eine Lehre Ist.

PS
Peter Pause, wohnhaft in Berlin*, zitiert zu den
vorstehenden Worten Wilhelm Meurer (Aphoristiker)
wie folgt:

„Wenn die Stimmen in der Urne sind, hat die
Demokratie erstmal Pause“.

Berlins 2. Wahl geschah am 12. Februar 2023.
Berlins 3. Wahl entscheidet sich im Mai 2023

15.02.2023

Reim. Unrein

Wohlstand perdu. Dafür Drohen und Drohnen; noch und nöcher. Sintflut und Dürre; hier wie dort. Da kriegst du die Krise; klar. Aber warum, so frag‘ ich dich, läufst auch du jetzt allem hinterher? Denkst auch du nur noch in Grenzen, die nicht mehr verführen; für Dies & Das der Absatzmärkte?

Du sagst: Entschuldigung, die Sprache hat es heute schwer. Political Correctness reicht nicht mehr. Sprach-Tabus en masse sind zu beachten. Ebenso Schimpfwörter-Strafen. WAS & WIE soll ein Werbe-Mensch, der ebenso eine Mensch_In, Non Binär und dergleichen mehr, ist – da noch texten?

Früher witzig und sprachlich rein war der Reim, wie der oder der:

• „Willst du viel, spül mit Pril“
  „Viel wollen“ gehört bei der Ökobilanz verboten...
• „Puddis Pudding schmeckt wie Muddis Pudding“
  „Die Muddi“ wie „der Vaddi“ wird dich prügeln...
• „Ich will ein Rind von dir”
  (Lieferando) Allemal korrekter wäre ein Tofu...
• „Wick dich du Hustensohn!”
  (Hustenbonbon) Noch ein Wort (-spiel), und ich fi.. dich...

Solcherart geht heute gar nicht mehr. Darauf machst du KEINEN Reim; stánte péde ohne Rede...

• Snack für Snack ein großer Effekt
• Mit Müll füll ! (Bürgerpark Pankow 10/ 2022)
• Kurze Wege für Pakete
• Satte Rabatte
  usw. usw.
  

Solcherart ist hirnloser Brei. Besser ist, du schreibst dafür und auch dagegen. Etwa so:

Sei KEIN Knilch: Trink‘ EINE Hafermilch.

Ein Land, das einfach NICHT funktioniert.

Sicher NICHT durch den Winter.

28/10/22

MEGA

Gestern habe ich auf meinem Tablet gesehen UND gehört, wie Du ein ums andere Mal „MEGA“ geschrien hast; inbrünstig, wonnig. Und später, als du im Biomarkt, die Hafermilch in der Hand, dem Kassenwart „MEGA“ ins Ohr getutet hast. Da wusste ich: MEGA ist Gott-Empfinden: Außerirdisch. Einfach unbeschreiblich. Sensationell.

MEGA wie die Erbsensuppe aus der deutschen Gulaschkanone. MEGA wie die jüngste Technoparty des alternden Dr. Motto. MEGA wie der mega-heiße Sommer-Sale für mega-günstige vegane Portemonais.

Hingegen ist dein eben erst gehyptes GROSSARTIG von gestern, weil MEGA unbedingt größer als eine Größe von großartig ist. Denn MEGA ist, ich zitiere Prof. Dr. Google:

„Mega, gr. mégas = groß, 10⁶, 0,000 000 000 000 000 001 000 000 ...

Und wenn du kleiner Wicht, dich des großen MEGA bemächtigst, kann das „die Werbung“ allemal. Schau her, lies‘ mehr: Ein paar Beispiele aus 1 Millionen Clicks

• MEGA SALE (DAS häufigste Mega-Lieblingswort)
• Mega GUT
• Mega-Shitstorm
• Mega Impfkampagne
• Mega ! Vegan
• MEGA Tierernährung
• Mega-ekelig
• Wir machen’s MEGA (ist NICHT von verbeworte)

Usw. usw.

Natürlich ist auch Olaf’s „Zeitenwende“ ein MEGA-Schock. Da musst du sparen und dich einschränken. Also nicht mehr gaaanz soooviel MEGA-Fotos posten. Das verschwendet Online-Energie; sagt Herr W.

Und beim Duschen brauchst Du nur etwas Spucke; hat der Herr H. ausgerechnet. Natürlich ist auch elegante Kleidung via Haute Couture MEGA-OUT. Claudia R. oder Bettina J. zeigen stillos, was reizlos ist. Finde ich MÄÄÄGA!

26/07/22

Plattitüden

Da hast du so viele schöne Wörter. Wörter, die (aus-) gesprochen den Ohren schmeicheln. Die gelesen: bezaubern und betören. Die mit Verstand bedacht und nachgedacht: formen und agieren; durchdachte-, wohlgesetzte Worte.

Und du? Du lässt solcher Art beiseite liegen. Brabbelst stattdessen wabbelige Wörter.
Die aufgebläht und sinnlos aneinandergereiht, NICHTS benennen; die Wirklichkeit maskieren. Du fragst: was ich meine? Dann lies, was ich neuerdings von dir alle Tage vernehme:

Hallo. GRUSS IN DIE RUNDE; deine Lieblings-Plattitüde bei vorzugsweise Video-Konferenzen UND Podcasts. Das sieht hörbar so aus: „Herr Schneider, sind sie da“?
„Hi: ERSTMAL (wieso „erstmal“?) ...

• Gruß in die Runde. Kurz zu meiner Person... („Scumworld“, 20.09.2019)
• Gruß in die Runde, mein Name ist Uwe... („Aquarium-Forum“ am 20.01.2022)
• Gruß in die Runde zurück, Tobias, Domainer... („Domainfragen“, 12.02.2022)

GANZ BEI EUCH; keine Frage. Keine Widerrede. Wir, du & ich sind Eins. Eine „Heimat“- Matschpampe mit der dich MacDonalds im Dez. 2021 in der Ganz-bei-Euch- „Vertrauenskampagne“ (auch ein Plattitüden-Haufen) um- und bewirbt. Dabei, so frag‘ ich dich, du „Alles Gut/Er“: Bist du auch halb- oder dreiviertel bei mir?

Soweit ich weiß, hat der Hermann Ehmann, seines Zeichens Schreiberling, diese Frage in seinem Buch „Ganz bei Ihnen“ nicht beantwortet. Da kannst du dich mal mit beschäftigen. Kriegst du ganz billig bei Amazon. Wo sonst.

 ALLES GUT. Den lieben langen Tag, und so du nicht schnarchst, auch die liebe lange Nacht sülzt du „Alles gut“. Kriegsgefahr? „Ach was, alles gut“. Arbeitsplatz ungesichert? Nö, alles gut“. Corona? „Nee, nee: Alles gut“.

Alles gut: ein Basta-Wort. Punktum. Keine Frage: Die beiden Worte ersparen dir jegliche Gefühlsduselei. Hinwendung. Zuwendung. Himmelhoch jauchzend, zu Tode betrübt: Egal. Hauptsache: keine Fragen. Dann ist „Alles gut“.

Dabei haben dir zu deinem Alles Gut-Getue Alle, wirklich alle die Leviten gelesen: Die WELT am 31.01.2017. Die TAZ am 18.10.2019. Die FAZ am 29.06.2021. Die SÜDDEUTSCHE am 02.12.2021; um nur einige „alle“ zu zitieren.

„Die Alles-Gut-Epidemie“(BRIGITTE) sieht liederlich gelesen werblich so aus:

• „Hände gut. Alles gut“.
• „Blut gut. Alles gut“.
• „Kiefer gut. Alles gut“.
• „Essen gut. Alles gut“

usw. usw. Google nur...

Zur freundlichen Erinnerung –

Wiglaf Droste:
„... Immer, immer „Alles gut!“ / bis das Hirn im Hintern ruht, / sagen alle: „Alles gut!“ /.../

08.03.22

Werbe witzlos

Unter deinem, von Anna-Lena B. bei WhatsApp nicht geteilten, Profilbild steht „Aktivist“. Was auch immer das ist, es ist dir - wichtig. Genauso, dass jemandes Image, ob Indianerhäuptling oder Katholik, nie und nimmer ramponiert wird. Ich finde das großartig. Überhaupt wie ernst du alles nimmst:

Das korrekte Gendern genauso wie das neue „Missoir“, was ein feministisches Urinal ist, und dank deines Engagements zum Welttoilettentag seit dem 19.11.2021 in der Hasenheide steht. Wirklich, du weißt, was in der Corona-, Klima-, Flüchtlings- etc.-krise zu tun ist. Auf das Kleine (Pipi) kommt es eben an.

So fahndest du nach jedwedem unsittlichen, verwerflichen Fitzelchen von Tun & Denken. Nein, nicht in „der Politik“, sondern logo: In „der Werbung“, die rassistische Worterfindungen wie „EISKimo“in die Welt setzt. Igitt: Witze auf Kosten von Minderheiten. Ergo verdammt und hinfort mit dem (Werbe-)Namen der kleinen Eisdiele in Berlin-Lichterfelde.

Dass du ultralangweilig und geistlos bist, liegt nicht an der „Coronakrise“, wie du behauptest, sondern weil du GEGEN ALLES bist. Als da wären: Keine Veggie-, Frauen-, Minderheiten-, Migranten-, Nackedei-, Schweine-, Tofu-, Bibel-, Ostfriesen-... Witze. Dabei WILLST du ALLES: Wiederverwendung. Upcycling, Grün Recycling usw. usw. Für dich „natürlich“auch am „Black Friday“, den du eigentlich, wenn „das Eigentliche“ nicht wäre, ganz OK findest...

Dazu forderst du: Lifestyle. Gesund. Regional, Umweltfreundlich. Sozial verträglich. Nachhaltig. Blah. Selbstverständlich zu Tief-Tiefstpreisen bei ALDI, LIDL oder KAUFLAND, was für Produktion, Handel und Vertrieb eine – tierisch‘ (nicht mehr sagen dürfende) ernste Sache ist.

Das kümmert dich nicht. Denn du läufst in deinen engen schwarzen Höschen und spitzen schwarzen Schühchen Arm-in-Arm mit 100.00 gleichgesinnten #BoycottTesco  Sturm gegen die britische Supermarktkette, die dir „WEIHNACHTEN MIT IMPFPASS“ wünscht.  Und heute früh entrüstest du dich mit einem Shitstorm über die neue Kampagne von „Wonder Waffel“, die es tatsächlich wagt, mit „Gratis Kaffee für Ungeimpfte“ zu werben.

Und denkst du gar an „True Fruits‘s“ legendären „Oral-Verzehr“ oder deren „Noch mehr Flaschen aus dem Ausland“, küsst du Charlotte Roch’s feministische Popspalte; du calvinistischer Radikal-Moralapostel.

DEIN GUTMENSCHENTUN verbietet selbstredend jegliche Spott liebende Spots über EIN Klischee (worüber sich natürlich streiten lässt) von, sagen wir, einer Million Ostfriesen, deutschen Schäferhunden oder Petersilienwurzeln in Content Pieces.

So musst du nun als urbaner Bauer „kreative“, im vorauseilenden Gehorsam nichts und niemanden schädigende „Werbetexte“ verfassen. Ich zitiere dich mit oder ohne deine Zeichensetzung; buchstabengetreu.

• Wenn meine Haare glänzen, fühle auch ich mich glänzend.
• Hunger total. LUVE total leer.
• Es ist Zeit: Holen Sie sich Ihre Auffrischungsimpfung...
• Erleben Sie Hornbach.
• Die beste Schnitte für Omas Dritte
• Deutschland gemeinsam machen
• Ganz sicher Berlin

Du fragst, warum solcherart „Werbetexte“ wortwörtlich nichtssagend sind? Eben drum: Weil (Luve)Total- total  ist. Weil glänzend – glänzend ist. Weil BREIT: Bereit, weil Ihr es seid.

Weil du so tust als ob. In Wirklichkeit aber frönst du dem guten (!) Rotwein, Kaviar, Fleisch ala‘ Sous-vide und der handgemachten Buttercreme-Torte. Heißt: du konsumierst auf Teufel komm‘ raus „natürlich“ was die Erde (noch) hergibt. Du Heuchler, Möchtegern- Prophet, Möchtegern-Kreative/r, du.

01.12./21

Spenden. Sammler

Da schlenderst du, sagen wir mal, auf der Friedrichstraße mit einem Spät-Oktober-Eis vor dich hin. Im Kopf die Frage, welch‘ neuerlich grüne Freude du Lena-Anna B. bereiten kannst. Der Kopf geneigt, in Gedanken versunken.

Da springt dich etwas an; ein Schrei. Ein Ding? Ein Mensch? Yep; selbiger. Junger Typ, der vor deinem Kopf gestikuliert, wedelt, ruft, launig-lacht. Hellblaue Jacke mit UNICEF oder TIERSCHUTZ oder WWF oder sonst was-NGO geknöpft.

Studis und Konsorten laufen im Wendekreis an mobilen, sich „Info“ nennende -Stände rauf & runter. Umkreisen dich. Stoppen dich, deinen Gang und deine Gedanken; distanzlos, respektlos. Plärren laute Fröhlichkeit: „Du (keine Frage: „Sie“) stopp‘ mal“. „Hilf dem Katzen-Karneval“- schreien solcher Hand Leute deinen Weg verbauend, mit ausgebreiteten Armen; „Dialoger*innen“ sogenannter „Dialogmarketing-Agenturen“.

Die sind geschult. Aber sowas von-. Weil: EIGENTLICH (ein „Tucholsky-Wort“), so die Vorschriften, dürfen diese „Werber“ dich nicht auf der Straße „offensiv ansprechen“. Aber Worte sind Schall & Rauch. Dehnbar. Beliebig UND wahllos. Mit Ausnahme der Mensch, der alles saugt, weil Ihm die Ansprache fehlt.

Kennst du das? Na klar. Du musst ja täglich zur Friedrichstraße. Oder zum Neptunbrunnen. Oder zum Bahnhof Zoo. Aber sei beruhigt. Lies einfach, was UNICEF dir schreibt:

(Beim Spendensammeln wird) „Jede Methode oder Umgangsform, mit denen sich Menschen unter Druck gesetzt fühlen könnten, vermieden. UNICEF setzt ... auf Information und nie ausschließlich auf Mitleid.

Also etwas „Mitleid“ schon, weil ja „nie ausschließlich“. Und ein bisschen Druck, der körperlich den „Gehweg-Passanten“ stoppt, hat auch noch keinem geschadet. Und außerdem: Bist du etwa gegen UNICEF? Oder den Tierschutz? Oder oder?

Denn: Deutschland hat mehr als 620.000 Vereine mit über 50 Millionen Vereinsmitglieder*Innen und einer Bruttowertschöpfung von 4,1, % = 90 Mrd. Euro
Das IST doch mal WAS.

Darum merke dir:
„Mit Guten im Verein ist besser als allein“ (Friedrich Rückert)

10/21

Elternmilch

Ausnahmsweise sei dir meine Meinung erspart. Damit folgt eine wahllose Aufzählung, was weder Kolumne noch Kommentar ist, zu ff. Grünschnabel-grünen, lilafarbenen Begrifflichkeiten ohne sachdienliche Hinweise:

Darum sage ich dir:
„... ihr höheren Menschen, lernt mir – lachen“. (F. Nietzsche)

06/21

Freiheit

Manchmal scheinst du mir nicht ganz bei Verstand. Da redest du, wie du denkst: ohne Sinn. Plapperst nach. Plapperst drauf los: Freiheit; dein momentanes Lieblingswort.

Forderst deine „Freiheit zurück“. Echauffierst dich gegen „Freiheit für Geimpfte“. Malst in deinem Eigenheim am Küchentisch ein Pappschild auf dem steht „Leben sticht Freiheit“. Bist du noch ganz dicht? Schau selbst, was du in letzter Zeit alles von dir gibst, krakelst und krickelst:

Deine Top-Parolen

*Tag der Freiheit

* Freiheit für Geimpfte

Deine Top-Slogans

* Kabellose Freiheit für alle

* Nähe trifft Freiheit

* Freiheit statt Miete

* Lebe Deine Freiheit

* Weniger Laufzeit. Mehr Freiheit.

* Freiheit ist ansteckend.

Etc. etc.

Menschen, die außerhalb deines reichen demokratischen Landes,  Hunger, Fluten, Katastrophen, Kriegen, Gewalten entfliehen MÜSSEN. Menschen, die in auch Deutschland in engen Wohnverhältnissen ohne digitalen Anschluss leben MÜSSEN. Kinder, die auch in Deutschland keine ausreichende Bildung und Ausbildung erhalten. Familien, deren „Freiheit“ darin besteht, dass sie zwischen diversen Handyverträgen den Anschluss „wählen“ dürfen. Denen hältst du deine schalen Wortschalen „Corona-Diktatur“ vor den Kopf?

„Die Freiheit nehm‘  ich mir“ zu sagen: Du gehst mir auf den Keks, so wie dein Hirn bröselt.

05/21

Deutsche. Post Wirklich, ich gebe mir alle Mühe dich zu verstehen. Seit dem 04. Februar 2021, dem Tag deines „Ersttagsstempel“, zermartere ich mein Hirn, liebes SONDERPOSTWERTZEICHEN mit dem urdeutschen, nicht-enden-wollenden Namen,

WER bist du? Frau Holle mit „märchenhaften Zuschlagsmarken“ für die Wohlfahrtspflege. „Spiegel der Zeit“, „Botschafter unseres Landes. Kunstwerk im Miniaturformat“. „Echter Wohltäter“. Ja, da staunst du, welche Hymnen dir die Deutsche Post und das Bundesfinanzministerium singen.

Und obendrauf das Wörter-Sahnehäubchen GUTES TUN.

Dazu drei verschiedene Motive mit den je drei wundersamen Headlines: Die Prüfung. Die Besinnung und Sehnsucht. Die Wiedergeburt. Bitte was? Deutsche Post und Herr Scholz sind jetzt „Wir sind Kirche“?

Fürwahr. DOPPELMORAL, was mehr als "die Moral ist". Schau dir die Bildchen zu Frau Holle an. „Die Fleißige“ ist (natürlich?) BLOND und weißhäutig. Deren Schwester, „die Faule“ ist (natürlich?) SCHWARZE. Rassismus? I wo. Sieh‘ nicht immer „schwarz“. Lies lieber, was Herr Scholz dazu sagt:

„Unsere neuen Wohlfahrtsmarken stellen „eine ANDERWELT dar. (Sie) zeigen Arbeitseifer und Müßiggang als Gesamtkomposition... mit Humor“ (Pressemitteilung Bundesfinanzministerium vom 27.01.2021).

Und damit du es genau weißt: Der Scholz’sche Humor ist KINDERLEICHT. Das liest sich bei der BZ am 04. Februar 2021 so:

"LIEBE OMI, WIR VERMISSEN DICH! Briefeschreiben an Omi und Opi steht jetzt auf dem Stundenplan. Machen Sie als Klassenlehrerin oder-lehrer mit. Die Deutsche Post verlost 10 Klassensätze der neuen Grimm-Briefmarken...“.

Wenn die Wörter nicht die meinen wären, würde ich diese jetzt hier texten: Wenn Ihnen die Worte fehlen...

02/21

Spahn. Werbung

Wahrscheinlich trug es sich so zu: Drei mehr oder weniger Werber treffen sich bei Zoom. Stöhnt der eine „Shutdown“. Kontert der andere „Impfstoff“. Sülzt der Dritte „Spahn“. Gute Sache; das. Gepitcht und im Sack. Läuft.

Januar 2021; du bist dran. Und reibst dir die Augen. Allerorten belauern dich tumbe, dumpfe City-Light-Poster der Herrn Jens und Wieler. Öde Text-Bild-Werbung. Ein Arm. Ein Wortspiel. In einem Satz: neun Wörter; davon vier furztrockene Substantive. Guck:

„DEUTSCHLAND KREMPELT DIE #ÄRMELHOCH
FÜR DIE CORONA-SCHUTZIMPFUNG“.

Deine Hand fliegt hoch. Vergebens. Denn der Deutsche verkündet BEVOR dein Arm es will - Verordnungen. Vorschriften. Maßnahmen. Erlasse. Bescheide.

Das alles dauert. Ist aber nicht so schlimm. Denn dank der deutschen Gründlichkeit erhältst du als Generation 60plus einen BESCHEID deiner Krankenkasse. Damit reihst du dich in die Warteschlange vor deine Apotheke ein. Die händigt dir, sofern noch im Bestand, alsdann eine Gratis-FFP2-Maske aus. Ist doch nett von dem Spahn sein Jens. Oder?

PS.
Nein: Wir verteilen NICHT EINFACH SO an jeder Straßenecke KOSTENLOS FFP2-Masken. Da können wir ja nichts kontrollieren. Dafür sind unsere Beamten auch gar nicht zuständig.

PPS.
Nein: Extra-Einkaufszeiten, Gratis-Taxen für Senioren etc. sind nicht machbar; nicht mit uns. Wie sollen wir da Missbräuche überprüfen?

PPPS.
Wir sind nicht in Tübingen; wäre ja noch schöner. Verstehste: AHA.

01/21

Jawohl!

Der Mensch muss an die frische Luft. Hörst du alle Zeiten allerorten in der Pandemie. Und weil du tust, was man dir sagt, schlappst du die Maske vor Mund und Nase. Haust die Mütze um die Ohren. Den Mantelkragen hoch. Schal umschlungen. Fahrrad raus. Und ab dafür.

Umkurvst den Block. Kreuzt die Wilhelmstraße. Die englische Botschaft: Abgesperrtes kleines Straßenstück mit Polizei und Schießgewehr. Vor dir eine rote Ampel. Die willst du ignorieren, und haust in die Pedale. Doch da schreit es hinter dir: „Zurrrück“. Auf ein Stück; du stehst stramm. Drehst dich sachte um die Sohle. Siehst einen der Behelmten. Wilde Blicke in den Gesten.  Da salutierst du ohne Hand erhoben. Und schreist vor Schreck den Dingen ganz ergeben, im Ton des militärisch Uniformierten: „Jawohl! Mit, das ist unerlässlich, Ausrufezeichen!

Nach hinten rollt das Rad. Da ertönt aufs Neue das polizeiliche Gebrüll: „Zurrück“. Und du entgegnest, jetzt ein wenig boshaft schon: „Jawohl“. Mit der Hand am Maskenrand UND Jawohl: Ausrufezeichen . So geht das noch einmal hin und zweimal her. Bis der Beamte warnend lärmt: „Passens uff. Wollense mir beleidigen?“. Da hältst du dein Maul. Denkst jedoch für dir: WER darf hier was sagen, und wer nicht? Gibt es gar verbotene Wörter, von denen du nichts weißt? Wer weiß…

Klar, es sind Corona-Zeiten. Da gibt es nichts zu spaßen. Mit nichts und niemanden. Nicht bei den „Jawoll-Märkten“, wo „Immer. Alles. Günstiger.“ ist. Nicht im „Lokal Jawoll“ im Berliner Pläntnerwald. Und auf gar keinen Fall mit einem deutschen Wachhabenden, der im grauslichen Novembergrau die Beine vorwärts-rückwärts schiebt.

Jawohl, du bist’s, mein Ich. (Karl May)

11/20

Berlin. Visit

Ja, da reibst du dir die Augen. In deinem Bettchen hinter den sieben Bergen: In Berlin, der „Stadt extremen Freiheitswillens, …ist immer was los“. Das weißt du, weil alle das sagen; die Werber, die von Welt.

„Interessante, talentierte Menschen“, was beileibe keine Heimchen am Herd-, sondern – eben – Partylöwen sind. Und für die, und für dich haben die Marketingler „Berlin. Auch das“ erfunden. Mit, lese & staune: einer „Großstadt Expedition“. Bei herbstlich steigenden Infektionszahlen. Geil.

In Berlin steppt der Bär. Also hinfort mit dem moralinsauren Slogan „ Be Berlin“. Jetzt gildet „#WirSindEins“. Mit Du so & Wir so. Abgekupfert vom „Durstsexpress“. Egal. Du bist nicht kleinlich.  Wo dir doch die Werber „Doppelzimmer ausgewählter Hotels“ mit einem „Stadt Herbstspezial!“ in Aussicht stellen: eng umschlungen, wie verschmolzen. Corona-roter-Wahn. Sinn.

Hauptsache: Hauptstadt. Da willst du, da musst du was? Feiern. Party machen. Die Sau rauslassen. Was sonst.

Der Müller M., der Regierende, propagiert doch „gelebte Individualität“. Und dann, von jetzt auf gleich, wollen die dir das verbieten? Dich gar diskriminieren?  Mit Worten von „Fetisch Party“ und „pervers“? So wie gestern in der Presse? Gehts noch? Nur weil du mit 500- statt der 200 erlaubten people in der „Alten Münze“ Party machst? Und natürlich auch Zuhause; in deiner Wohnung. Ist eben Berlin. Die Leute machen, was die Werber sagen. Ja, und? Auch „Kranksein“ ist – gesund. Basta.

Zeitfenster. Pandemie

Da willst du, sagen wir mal: Auf der Stelle – sofort – spontan sein. Sozusagen: Ober-Ober-Postwendend. Vorbei. Tom Dooley, auch du.

Sieh’ nur. Lies nur, was dir in der Pandemie entgegen schreit:

• Die Buchung eines Zeitfenster-Tickets wird empfohlen
• Bei der Buchung muss ein Zeitfenster für den Einlass gewählt werden
• Regulierung der Eintrittszeiten durch Zeitfenster-Tickets
• Auslastung gilt bis Ende nächstes Zeitfenster
• Lassen wir nicht zu, dass sich das historische Zeitfenster wieder schließt
• Zeitfenster 2020: Solidarisch statt imperial
• Mein Zeitfenster Tagebuch:  Mädchen Frauen Einschreibbuch

Usw. usw.

Du siehst: Die Zeichen der Zeit stehen auf Zeit-Zerkleinerer. Zeit-Zerr-Denker. Zeit-Ungeist. Da wirst du doch ganz kirre. Du bist doch keiner, der seine Zeit zum Fenster raus wirft. Wo doch so ein „offenes Zeitfenster“ ganz schön zugig ist. Hingegen bei einem „engen Zeitfenster“, jeder denkt, du seist an Bulimie erkrankt.

Damit dem nicht so ist, offeriert dir die „Gemeinde Pfarre Franziska von Aachen“ ein Sahnehäubchen: Den „Zeitfenster-Gottesdienst für Herz & Hirn“.

The best of the best aber ist das Acrylbild der Künstlerin Frau EWA M. mit dem Titel: „Zeitfenster Zarte Versuchung“.

Da zitier’ ich mit Elmar Kupke dir: „Die Zeit hält nicht mit den Besten Schritt… “.

Duden, du.

Du hast sie schnell begriffen, wenn auch nicht im Griff; die neuen Begriffe. Die neue Normalität giert nach neuen Wörtern. Wortschatzforscher, du.

Der „Dudenkorpus“, eine Textansammlung von dato fünf Milliarden Wörtern, wächst und wächst. Frisst und frisst sich voll. Mit dünnen oder dicken, schweren oder leichten Worten aus Zeitungsartikeln. Romanen. Gebrauchsanweisungen. Bastelbögen, Kolumnen. Der ganze Klumpatsch zeigt des Deutschen Wortschatz; vom Ungeborenen bis zum Wiedergeborenen. Ja, da staunste.

Und nun der oder das Virus. Und die Corona-Sprache. Sind schon in aller Munde. Fliegen von Klappe zu Klappe. Wiederholen sich. Werden wiedergekäut. Mit Anglizismen umgeben. Entlehnt oder neugebildet.

Schau dich um:

Social Distancing. Abstrichzentrum. Immunitätsausweis. Abstandsregel. Basisreproduktionszahl
Lockdown. Spuckschutzscheibe. Corona-Babys. Corona-Bonds
Homeschooling
Herdenimmunität
Tröpfcheninfektion
...

Und das Beste aller Besten: Öffnungsdiskussionsorgien; danke Mutti. Ergo Gott zum (neuen) Gruß:

Beinamen

Du trägst nicht nur einen, zwei oder mehr Namen. Du hast derer unzählig viele; Beinamen. Durch deinen Beruf. Den Namen deines Vaters. Durch deine Herkunft. Da wirst du „König von Mallorca“, „Spatz von Paris“, „Retter von Istanbul“, oder „Mother Monster“ gerufen. Mit Beinamen bist du identifizierbar. Auf dem Amt. Beim Arzt. Bei der Hausverwaltung.

Ein Beiname hilft (aus-) zu sortieren. Ruckzuck. Welche Spezi sieht wie aus. Kommt woher. Soll nicht wohin. Schau nur, welche Beinamen der Herkunft im Jahr 2020 in Deutschland gebräuchlich sind.

Ganz oben
DIE-EINEN-DEUTSCHEN
Bio-Deutsche
DeutschDeutsche
Echte Deutsche
Standard-Deutsche
Copyright-Deutsche
Herkunfts-Deutsche

Fast oben
DIE-ANDEREN-DEUTSCHEN
Neue Deutsche
Deutsche mit Migrationshintergrund
Deutsch-Türken

Russlanddeutsche

Unten
NICHT-DEUTSCHE
Gastarbeiter
Vertragsarbeiter
Roma-Migranten
Postmigranten

Kontingentflüchtlinge

Ganz tief unten
CORONA-INFIZIERTE ROMA

Darum merke: „Die Sprache ist der Leib des Denkens“ (F. Hegel).

Corona. Korona

Mein kleiner Schlaumeier unter den großen Dummköpfen. Du bist gewitzt und auch (halbwegs) gebildet. Du kannst differenzieren zwischen Fake und Fakt. Zwischen „C“ und „K“. Corona und Korona. Du bist ja nicht blöd: Du Mediamarkt.

Darum hast du deine zuckersüße Tochter auch „Korona“ genannt. Lange vor diesem neuerdings weltweit grassierendem bösen Wort. Dabei war es deine stumpfsinnig-geistreiche Gattin, die auf der Schreibweise mit dem „K“ bestand. Denn natürlich schreibt sich „Corona“ nach der „Heiligen Corona“ mit einem „C“, so wie die frühchristliche Märtyrin.

Auf ihren „Korona-Namen“ ist deine Kleine, die mit ihren heute sechs Jahren ja schon richtig groß ist, mega-stolz; sagst du. Darum widmest du dich, vor Vergnügen glucksend und quietschend den vorgeblichen „Witzen“ über Corona-Bier. Böser Bube du: dein Katholiken-Gott sieht alles. Gut, dass da die Welt im Pfarrdorf Korona, was im bayrischen Passau liegt, noch glaubhaft in Ordnung ist.

In Berlin hingegen kämpft Lothar Schulz von „Korona-Reisen“ ums nackte Überleben. Wer möchte schon mit „Korona-Reisen“, sagen wir mal auf einem Kreuzfahrtschiff, Corona erben?  Da stopfen wir uns doch lieber „Fragaria Korona“, was eine Erdbeere ist, ins Maul.

Und dann dein Onkel Konrad. Der hatte bis 1996 einen „Toyota Corona“, was heute die Autobauer in Wolfsburg auf eine leichtfüßige Idee bringt. Mit dem Hashtag #wirfüreuch biedert Volkswagen in der Corona-Krise allen „Superhelden“ 10.000 (zu wenig) Autos an. Einfach beim Händler melden. Und zack steht die Kiste vor der Tür vom, sagen wir mal,  „systemrelevanten Spargelstecher-Chefe“ Josef Jacob in Brandenburg. Der, und das ist natürlich auch nicht falsch, den Spargelpreis in sein „Korona-Kassensystem“ knallt.

Währenddessen entdeckt Kevin Korona (*1988), der hier oder dort berühmte Bobsportler, das neue Genre der „Corona-Literatur“ mit dem putzigen Slogan: „Lesen ist ansteckend“. Derweil ziehst du genüsslich an deiner „Corona Zigarre“, nur Zigaretten erregen Corona, und übst den Singsang über die Hausordnung, die du dem Nachbarn später vom Balkon geigen wirst. Doch in diesem Moment ist schon alles wieder überholt: Singen gefährdet die Gesundheit; darum verboten. Warte ab, was noch passiert.

Wir lesen uns wieder.

Tugendwächter

Weh‘ dir, du wagst es einen Witz zu machen. Sagen wir mal: Über „die Keule“ in Nachbars Schweine-Garten. Chinesinnen, die mit Stäbchen suchen Cannelonis zu verdrücken. Omas, die im öffentlich-rechtlichen Hühnerstall als Umweltsäue tönen.

Oder über Schwiegermütter, die an einem (Werbe-) Tatort – Glas- und Gebäudereiniger nerven. Geht gar nicht. Weil erstens Schwiegermütter nie nerven. Zweitens alle Schwiegermütter der Welt diskriminiert werden. Drittens auch der (Tatort-) Tod nicht zum Totlachen ist.

Setzen. Rüge. Schilt der deutsche „Werberat“ wie des Volkes Unmut-Stimme. Schluss. Aus. Wage keinen Widerspruch. Auch du nicht, Schauspieler, der du im Januar 2020 mit einer von dir designten ALDI-Tasche im Einkaufswagen einen Obdachlosen mimst.

Da erhebt sich ein Shitstorm im Wasserglas des Odol-Konsumenten. Spuckt, würgt, salbadert das Zauberwort „Political Correctness“ aus. Und zack stehst du an der Wand. Kriegst eine, und noch eine geschallert.

Tja meine Gute. Mein Guter. Mein/e Divers: Es wird Zeit, dass du „umerzogen“ wirst; durch Sprache und Symbol. All dein Denken, all dein Tun stehen auf des Messers Schneide. Deine sexistische Werbung sowieso. #Metoo sei mit uns.

So sieht’s aus Macho, du weißer alter Mann, du Rund-um-Diskriminierer.

WER aber fragst du, ist der Herr, die Herrin, das Divers, der-die-das „diskriminierungsfreie Denken“, Hören, Handeln“ benennt? Pädagogen? Feministen? Identitäts-, Gender-, Drittewelt-Studien-Akademiker? Gewerkschafter? Theologen? Beauftragte aller Arten?

Das Orwell’sche “Wahrheitsministerium“ mit einem neuen Tugendwächter-System?

Sicher ist: Erdreiste dich nicht aus Lust an der Kunst einen Akt  in den Galerien aufzuhängen, geschweige denn zu betrachten. Dazu ein Hinfort mit der afrikanischen Kunst in den Museen. Und sowieso ein sprachverdammtes, gottverwandtes Pfui den Zigeunerschnitzeln, Mohrenköpfen, Mohrenstraßen und den veganen, die Massentierhaltung diskriminierenden, KATJES. Das Geschrei, das Petzen und Verklagen nimmt kein Ende mehr.

Nur das Wort „Döner-Morde“ bleibt bis heute ungesühnt: Nicht gerügt. Nicht angemahnt. Nicht verboten. Stimmt doch. Oder? Tugendwächter, du.

Deutsch. Sooo…

Da stehst Du mit deinem Hund auf dem Fußballplatz und siehst nicht des Köters Scheiße, sondern was? Genau: Ein Riesenplakat, auf dem ein
hündisch blickender Dackel spricht: „Das ist sooo deutsch„.

Geworben wie geschrieben von der Deutschen Bundesregierung. Die erklärt dir, weil du ja sooo blöd und sooo begriffsstutzig bist in der Unterzeile: „Deutschland ist kein Dackel, aber ganz schön eigensinnig“.

Soll das ein Witz sein? Wollen die dich verarschen? Warum ist ein deutsch aussehender Dackel nicht-deutsch? Und warum ist Deutschland „ganz schön eigensinnig“? Also nicht halb-, sondern ganz schön-. Und warum kommen weiße Socken in Birkenstocksandalen aus „Deutschland, das Land der Socken- und Sandalenträger“? Dann gibt es da noch den Gartenzwerg, den Stau auf der Autobahn, den Rhein und und. Alles „sooo deutsch“?

Ja, da staunste: Wie der leitende Ministerialrat Müller-Müdenscheid in seinem grünen Jägerhöschen auf seine Schenkel klopfend „Sooo deutsch. Das ist zum Schreien“, brüllt. Genau: Der Staatsdiener, der den Vorsitz in der Kommission „30 Jahre Friedliche Revolution und Deutsche Einheit“ innehat. Das stimmt. Ich schwör‘.

Wenn also der deutsche Amtsträger einmal in seinem Arbeitsleben gaaanz witzig und gaaanz kreativ sein will, kommt „Das ist sooo deutsch“ mit 7,8 Millionen EURO Kosten raus.

Deutsche sind tüchtig; keine Frage: Zum Beispiel, wenn sie klammheimlich ein rechtsradikales Netzwerk namens „NSU“, installieren, das dann andere Deutsche – Achtung, deutsche Intelligenz -„Dönermorde“ nennen. Oder sich demokratisch rühmen, weil eine rassistische Partei DER Oppositionsführer sein darf. Oder sich in der Tram über lauthals sprechende Laute aufregen. Oder dem Schiedsrichter aufm Platz eins in die Fresse hauen; genauso wie den Feuerwehrleuten und Rettungssanitätern.

Das alles können Deutsche superb. Nur lachen kann die Spezi nicht, weshalb es auch ein „Deutsches Institut für Humor“ braucht. Das bietet „Kommunikationswahnsinn in bezaubernden Impulsvorträgen“ an. Was, wie wir inzwischen wissen, den treuen deutschen Staatsdiener außerordentlich inspiriert.

Da geht er dann hin, der Deutsche. Will ganz lustig sein, als Biene Maja oder und als Putzfrau-Gretl bei der „Saarländischen Narrenshow“. Da macht sich der politische Mandatsträger zur Witzfigur. Nicht ohne zuvor Lachyoga-Seminare besucht und sich auf den „Tag des dröhnenden Lachens“ am 24. Januar 2020 mit verkniffenen Mundwinkeln vorbereitet zu haben.

Darum merk‘ Dir hier, was Otto von Bismarck sagt: Es muss ein eigentümlicher Zauber in dem Worte „deutsch“ liegen.

Klima. Streik

Stell’ dir vor, du musst, was du nicht willst, den Führerschein für den E-Roller machen. Da sitzt du beim TÜV SÜD in einem Kabuff. Kaust auf dem Tablett-Stift rum und rätselst: Welches der hier stehenden Worte ist, weil unlogisch, Schwachsinn:

• Klimaschutz
• Klimaanlage
• Klimaabgabe
• Klimastreik
• Klima- und Gebäudetechnik

Hah: Ich sehe, dir entgeht die Geistesschwäche des gesuchten Wortes: Klimastreik. Dummkopf du. Ein Streik hat immer mit einem Streit zwischen Kapital und Arbeit zu tun. Mit Forderungen und Tarifverhandlungen. Und du bestreikst wahrheitlich das Klima? Was soll es tun? Dir mehr Luft verschaffen? An den Verhandlungstisch zurückkehren? Panne im Kopf? Oder was?

Versteh’ mich nicht falsch: Greta Great ist famos. Mit allem, was sie losgetreten und ins Rollen gebracht hat. Aber als sie noch ganz still und ganz allein vor einem Jahr ihren Kartondeckel in die Luft hielt, da stand auf diesem „Skolstrejk For Klimatet“. Ganz richtig.

Und du Depp, du Nichtswisser strickst daraus ein neues Preußenwort mit dem du in die Schlacht ziehst. Lies selbst:

• Das ist mit Abstand unser größter #Klimastreik jemals.
• Eine erfolgreiche globale Klimastreik-Woche!
• #Klimastreik am 20. September bei Dir vor Ort!
• (…) Rufen wir alle Menschen zu einem weltweiten Klimastreik auf.
• Bilder und Eindrücke vom größten Klimastreik aller Zeiten
• https://www.klima-streik.org/

Was für ein geistiges Klima der Unlogik. Entweder du schwänzt die Schule, um für den Klimaschutz zu demonstrieren. Oder du legst die Arbeit nieder, um, sagen wir mal, gegen den Kohleabbau auf die Straße zu gehen. Aber Klimastreik ist hohle Birne. Heiße Luft.

Dabei bist du von den ganzen Klima-, Rassismus-, Sexismus-, Flüchtlings-, Wohnungsnotaktionen usw. usw. so fix und alle, gestresst und erschöpft, dass du gar nicht mehr mitkriegst, dass das Klima zwischen den Menschen UND zwischen den Staaten immer kälter wird.

Da hat Trump den Abrüstungs-, INF-Vertrag gekündigt. Und schon legen alle Länder wieder die Hand an die Pistole, heißt rüsten erneut atomar auf. Militärische Drohnen, Interkontinentalraketen, biologische und chemische Waffen, zunehmende Selbstbewaffnung wie ganze Bürgerwehren nehmen dir und deinen Kindern jegliche Luft zum Atmen.

Und du schreist „Klimastreik“, statt, das wäre doch mal wieder was: „Frieden schaffen ohne Waffen“.

Tierisch

Gib es zu, ich kenne dich: Wann immer der Tierschutz ruft, stehst du am Unterbarmer Bahnhof in deinem Wald- und Wiesen-T-Shirt. Du also in so einem Teil. Rufend. Schreiend. Und zack bleiben die Leute stehen. Oder machen sich hurtig vom Acker, weil sie ein schlechtes Gewissen ob ihres proppevollen Mundes mit dem Burger Kaiser haben. Respekt. Respekt. Du hast was von einem hohen Tier.

Genau wie der amerikanische Rüpel mit den gelb gefärbten Haarschnipseln über dem Hirn. Ebenso der italienische Dauer-Verlobte, Kuh-Hüter und TausendHassa. Oder der zähnefletschende Bello in Ungarn. Und ganz on top der ungezügelte, nackte Russe auf dem hohen Ross. So was macht dich tierisch an. Das sind alles tolle Hechte; wilde Tiere. Männer die. Wohingegen die preußische „Mutti“, „das Mädchen“, nur handzahm ist.

Ebenso die  neue EU-Kommissionspräsidentin. Die stoisch lächelnde Blondine ist beileibe keine blöde Gans. Genauso wenig wie die Klofrau aus dem Saarland, die via Frauentausch jetzt Herrscherin der deutschen Truppe ist. Solche Menschen, Mann muss es sagen dürfen, fehlt das Animalische. Oder kannst du dir die Annegret mit neckischen Dekolleté neben einem, sagen wir mal, Lama vorstellen?

Wen interessierts. Dir geht der feminisierte Kuhhandel in Berlin und Brüssel am Allerwertesten vorbei. Gerade wo „die da oben“ drohen Sonntags deinen Späti dicht zu machen. Das wirst du zum Elch. Gründest und betreibst Läden wie diese hier:

• Tierisch gut (Das Futterhaus)
• Tierisch engagiert (Fressnapf)
• Tierisch tierisch (MDR-Tiermagazin)
• Tierisch Urban (ARTE)
• Tierisch anders. Tierisch mild. (Camel)
• Ein tierischer Laden (Futterfreund)
• Tierisch gute News (Futterpost)
• Seniorpfoten (Hundeeis)

Usw. usw.

Und weil du kleinbürgerliche, arme Sau auch ein tierisch kleiner Philosoph bist, schreibst du ein Buch. Und dann noch eins und noch eins. Jedes einzelne trieft von Tierliebe. Das ist en vogue, weil unpolitisch. Und keine Politdressur. Schau, was du alles fabrizierst:

• Was wir von (nicht „vom“) Vögeln lernen können
• Die Mäusestrategie
• Die Tyrannei des Schmetterlings
• Fische, die auf Bäume klettern
• Das Labyrinth des Fauns
• Der Bücherdrache

Usw. usw.

Dazu der aktuelle Bestseller „Was Tiere WIRKLICH wollen“. Womit Viecher und und nicht die „hohen Tiere“ im Berliner- und Brüssel-Kuhhandel gemeint sind. Ich glaub mein Schwein pfeift.

PS.       Briefauszug an die, der das GenderbeauftragteN_x: „Da in obiger Kolumne nur ein einziges Mal eine Gans auftaucht, ansonsten alles tierisch männlich ist, ersuche ich dringend um eine gendergerechte Tiersprache. Schwein_In. Hundx. Oder Kater*In. Nur mal so als Beispiel…“

PPS.   Saugute  Kolumnen entstammen beileibe NICHT Adelheid’s innerem Schweinehund.

Bewertung. Echt jetzt?

Da stehst du auf; wie alle Tage. Drinnen trübes Licht. Draußen trübe Sicht; alles grau in grau. Da tust du deine Pflicht; wie alle Tage: Auf dem Amt, der Baustelle oder der Pflegestation, was allesamt das Gleiche ist. Machst und tust. Werkelst und wurstelst. Dafür kein Bitte. Und kein Danke.

Das nagt an dir wie Mäusezähnchen; alle Tage ein bisschen mehr. Dann machst du das Maul auf. Haust rein, dass die Fetzen, ähm die Sterne, fliegen.

Finger-Show: Erst mal bei „jameda“. Weil dein Schnupfen deinem Arzt egal ist: Sternabzug. Dann zu „kununu“. Punktabzug. „Schnösel, die“. Weiter zu „hotelbewertung“. Alles nicht das Gelbe vom Ei. Drüben bei „yelp“ noch den Abschleppdienst moniert, und für heute erst mal Schluss. So eine Bewertung tut gut. So eine Bewertung macht Mut. Sich nichts gefallen lassen. Endlich mal was Großes leisten; kleiner Mann, du.

Bewertung um Bewertung. KlickKlack. KlickKlack. Stern buy Stern. Rumtata und Dudeldumm. Deine Bewertung ist, was Unternehmen fürchten. Ein schlechter Stern-Score und Tschüss. Ergo kreuzt der „WEB REPUTATION MANAGER“ mit „review meta“ oder „yourreputation“ auf. Manchmal auch Thomas F. Rechtsanwalt und REPUTATIONS-EXPERTE FÜR DEUTSCHLAND. Der verspricht gut zu machen, was deine miesen Sterne Schlimmes taten. Was dich nicht kümmert…

Du bist unangetastet; gottgleich. Aber auch Mensch. Darum willst du für deinen ganzen Bewertungsmüll Kohle sehen. Schließlich bist du echt jetzt. Und kein Fake, und kein Fake-Bewerter. Darum gehst du zu „machdudas“. „11880. Da werden Sie geholfen“. Oder „echte-bewertungen“. Die da werben….

• Aktivieren Sie Ihre Sterne.
• Einfach. Echt. Bewerten.
• Keine Macht den Fakes!

Und da setzt du dann die Worte ein, die ich bei denen abgeschrieben habe:

„Ich bin Sekretärin von Beruf und bin Texterin nebenberuflich. Nebenbei schreibe ich auch Krimirezensionen. Daher würde ich Sie gern unterstützen“.

Oder:

„Sehr geehrter Auftraggeber, gerne würde ich und mein Team den Auftrag übernehmen. Welchen Wortpreis hatten Sie sich vorgestellt? Täglich können wir Ihnen derzeit bis zu 10.000 Wörter liefern. Bei Interesse würde ich mich über eine PN sehr freuen. Mit freundlichen Grüßen, Wilhelm, Berlin-Mitte„.

Und bei alledem, was du da tust, vergisst du ganz und gar Dein Bauchgefühl. Mal was ausprobieren. Mal auf gut Glück studieren.  Mal sich treiben lassen. Mal sich überraschen lassen. Stattdessen starrst du auf die Sterne, was dem Vollmond Schnuppe ist.

Berliner. Schnauze

Pass ma uff, Keule.

S-Bhf. Oranienburger Str. Treppe runter. Die Bahn rauscht ein. Du fährst deine Ellenbogen raus. Bahnst dir einen Weg durch das stehende, sitzende, lärmende, Döner-futternde, Touristen-App-studierende Volk. Erspähst einen Sitzplatz, der hier eine rare Angelegenheit ist. Platzierst deinen Allerwertesten. Schlägst deine Zeitung auf. Da passiert es, da passiert ER:

Ein Herrlein, dir gegenüber auf dem Sitz. Behübscht mit spitzen Schnabelschühchen. Engem Karottenhöschen mit schmalen Jackett über der Hühnerbrust. In seinen kleinen weißen Patschehändchen mit korrekt manikürten Nägeln hält das Herrlein ein Handy-Phon. Und dröhnt und trötet mit einer bestimmenden Stimme im lauten Ton:

Frau Meier-Lüdenscheid, ich befinde mich gerade in der U-Bahn. Ja ich meine… Ja, ich habe… Ja, ich werde…“ usw. usw.

Du vernimmst verwundert das Geschrei, während Du geneigt bist, dich darob zu ärgern, alldieweil die Konzentration auf deine Zeitungslektüre gestört ist. Da ertönt hinter dir eine (noch) lautere Frauenstimme, die das Herrlein anherrscht.

Junger Mann. Sabbeln se nich so dumm. Auch wenn se im Dunklen fahrn: Hier sind se in der S-Bahn. Und nicht in der U-Bahn.

Darum merke dir:

Eins:          „Berliner. Schnauze. Für Hund, Halter und alle toleranten Mitbürger“, charmantiert gekonnt eine Berliner Bürgerinitiative.

Zwei:          Adelheid sieht und hört alles.

Buzz. Word

Ja, da FRAGST DU DICH: Was ist denn Das? Die Der Buzzword? Schreiben irgendwelche Deppen ihr Bussi-Busserl-Küsschen jetzt mit „z“? Oder was? Bist du elendig dumm wie die Bussi-Bussi-Gesellschaft?

Buzzwords, wir schreiben und sprechen selbstredend word-lich Englisch , sind hochgestochen klingende Nichts: Geschwafel, Blabla, Wischiwaschi: Silben, Wörter, die dir um die Ohren rauschen, krachen, donnern. Davon wirst du ganz irre, zweifelst an dir. Konsultierst einen Psychiater, weil dir der Unterschied zwischen Remmidemmi und Rambazamba nicht einleuchten will. Du aber, der du ein Abgeordneter aus Untersprockhövel, eine autofahrende Bischöfin oder was-weiß-ich bist, erstarrst beim Vernehmen eines Buzzword zur Salzsäule wie Lots Frau in der Bibel. Und nimmst an, Gott habe daselbst zu dir gesprochen.

Womit klar ist: Auch wenn du mit einem göttlichen IQ gesegnet bist, einen BWQ, was ein „Buzzword-Quotient“ ist, wirst du nie erreichen. Da kannst du noch soviel „Buzzwort-Bingo“ spielen: Plöd bleibt blöd, wer kein Werberfuzzi ist. Glaubst du nicht? Dann lies und sinnier’ mal:

Micro Targeting… folgt auf „Targeting“, „Re-Targeting“, „Geo-Targeting“ und „Re-Re-Targeting“ mit „Mikro-Influencern“.

Digital Evangelist… was der einstige „Markenbotschafter“, wie der vorm Apple Store in-der-langen Schlange-Stehende war.

Content Seeding … funktioniert wie Inkontinenz oder Sedativa, für die du wahlweise eine Windel, einen Doc oder beides brauchst; jetzt mit Verlinkung im Netz.

Influenzer Marketing … keine Inflation. Keine Grippe. Keine Epidemie. Sondern Werbung von und für Toiletten-Helden.

Blockchain… weit entfernt vom „schwarzen Block“. Auch keine Handschellen. Maulschellen sowieso nicht. Eher schon kryptisch. Datenbank und so. Kettenbrief-Artig ohne Ende.

SWIPE File … nicht besonders „schlüpfrig“. Auch kein „Schlüpper“. „Society“ sowieso nicht. Aber im Prinzip die gute alte „Zettelwirtschaft“.

KIRLO… funktioniert immer. Und überall. Im Zirkus wie im Büro. An der Tanke wie im Auswärtigen Ausschuss. Wenn irgendwas hier & jetzt erreicht werden muss, wirfst du ein Phantasiewort, sagen wir KIRLO in die Runde. Nickst mit dem Kinn und sagst „das passt perfekt zu meinen KIRLO. Oder: „auf KIRLO können wir nicht verzichten“. Oder: „wir sollten KIRLO als Key Result festhalten“. Das klingt ungemein wichtig, und vor allem: potent. So wie Donald Trump und:

• Buzz me in                        Buzz off                         Buzz Cola Energy Drink               Buzz Bin#
• Protein. Buzz Feel the progress!
• BuzzFeed                                                                   The Bench Buzz

Darum merke dir. Erstens: Der Mensch lebt nicht vom Brot allein, er wird mit einem Buzzword abgespeist. Zweitens: Veni. Vidi. Wischiwaschi. Buzzword.

Deal with it

Des Deutschen an und für sich lieb gewonnenes Wort lautet seit geraumer Zeit: Großartig. Damit kommentiert der Mensch beinahe alles. Die Entscheidung im Fall Maaßen? Großartig. Der Straßenbelag? Großartig. Die ungelegten Eier? Großartig. Alles groß. Alles artig. Alles erlaubt. Alles deutsch.

So betreibst du auch deine Geschäfte. Haust dabei den einen oder anderen übers Ohr. Großartig für dich. Nepp oder Schmu für den Beschissenen, was der Leidtragende ist. Weil du das so nicht stehen lassen willst, und vielleicht auch gerade in der Volkshochschule dein Englisch aufhübschst, nimmst du neuerdings das Wörtchen DEAL für alles und jeden in den Mund; klingt doch DEAL allemal besser wie der abgestaubte „Handschlag“ oder das alte „Abgemacht“.

Im Positiven raffiniert, im Negativen dubios, gilt ein DEAL immer noch dem DEALER gleich: schmutzig, schmuddelig. Weshalb dir die Werbung bei deinen ominösen Deals hilft: sie schön schreibt und schön (ver-) dreht. Guck:

• dealgott
• dealbunny
• mydealz
• ProfitDeal
• DealDoktor („Schnäppchen Blog mit Doktortitel“)
• …

Weil das Spiel mit dir ewiglich so funktioniert, ist seit geraumer Zeit der GREAT DEAL in den globalen Sprachgebrauch von Politik und Journalismus eingezogen. Den weitaus vernehmbaren Anfang hörst und liest du vom Präsidenten der Vereinigten Staaten. Der wälzt sich einem Mastschwein gleich, rülpsend in einem „great deal“ nach dem anderen, nachdem er schon zuvor (1987) in „The Art of Deal“ (D. Trump) damit schriftstellerisch experimentiert hat.

Diesseits des großen Teiches schwafelt die, sich in Sachen „DEAL“ eher zurückhaltende, Politik neuerdings von:

• Idlib-Deal
• Türkei-Deal
• Flüchtlingsdeal
• Rüstungsdeal
• …

Und du? Gewöhnst dich. An solcherart Politik-Deal-Sprech. An gewöhnliche, weil billige Deals, die sich jetzt in der Politik breit machen. Und ehe du auch nur einen Furz denken kannst, ist das politische Handeln zu einem „schmierigen, abgekarteten Geschäft“ verkommen.

Diese  wunderbare Welt voller Deals  schluckst du. Mit einem Kaffee-To-go. Schwipp. Schwapp. Rein und weg. Ohne zu fragen. Ohne nachzudenken. So auch die Meldungen des heutigen Tages, die sich den Deal in die Hand geben.

• Fliegt Nahles der Maaßen-Deal um die Ohren? (BILD; 19.09.2018)
• Seehofers und Merkels Maaßen-Deal (MERKUR, 19.09.2018)
• Nach Maaßen-Deal… (FOCUS 19.09.2019)
• Fauler Maaßen-Deal (BRAUNSCHWEIGER ZEITUNG, 19.09.2018)
• Heftige Kritik in der SPD an Maaßen-Deal (BILD, 19.09.2018
• Fliegt Nahles der Maaßen-Deal um die Ohren? (B.Z., 19.09.2018)

Deal with it: Die GROßARTIGE Beförderung des amtsenthobenen Hans Georg Maaßen ist über alle Maßen ein Tritt in den Arsch der Demokratie. Weil so ein „Postenschacher“ zwar einem Deal gemäß, eines politischen Parlamentarismus aber unwürdig ist, siehst du rot, weil eben auch Demokraten rot sehen können. Und siehe da:

Fünf Tage später ist der „Maaßen-Deal vom Tisch“ (BILD, MERKUR, SÜDDEUTSCHE am 25.09.2018). Was immer noch ein (schmieriger) Deal und keine klare Ansage ist. Heißt: Der Mann hat weder (von sich aus) abgedankt, noch ist er via eines Machtwortes entlassen. Das sieht die Deal-Politik in einer Deal-Demokratie nicht (mehr) vor. Nein, der Mann ist nunmehr „Sonderberater im Rang eines Abteilungsleiters“, der mit Rang und Namen bombastischer als simpler „Staatssekretär“ daher kommt. Gut, dass du, der du die „Stimme des Volkes“ bist, die solche erhoben hast; kleiner Dealer du.

Sprache ist eine Waffe (Tucholsky)

Wie wahr, wie wahrhaftig: Worte können dich erschlagen. Verletzen. Fertigmachen. Ätzend sein. Dein Gehirn vergiften. Dein Denken töten. Dich sprachlos, mundtot machen.

Wo Menschen sterblich sind, sind Worte nicht vergänglich. Bleiben hängen. Prägen sich ein. Erzeugen Assoziationen. Bei Zitrone denkst du: „Uh, wie sauer“. Und bei „Flüchtlingswelle“ steht dir „das Wasser bis zum Hals“. Solche Bilder verselbstständigen sich, wenn du dein Denken nicht dagegen hältst. Alles und alle sind da gleich: schlecht, heimtückisch, kriminell oder sonstiges PillePalle.

Du kennst das ja, wenn einer sich im Ton vergreift. Dich „Bitch“ oder „Lattenheinrich“ nennt. Einen Spruch von sich gibt, wo du stutzt und denkst: Hat der einen an der Waffel? Wo der Ton die Musik-, macht das Wort das Denken. Und das geht dir seit geraumer Zeit ab.

Wo eben noch Freiheit. Gerechtigkeit. Vielfalt. Neugier, oder oder ganz selbstverständlich dir entsprachen, schlägst du nun mit Worten um dich. Führst voller Hass rhetorische Feldzüge ohne Sinn und Verstand:

MIT Anführungszeichen von rechts außen

• „Sogenannte Flüchtlinge“
• „Angebliche Flüchtlinge“
• „Ausgeweiteter Schutz“
• „Durchgreifen“
• …

OHNE Anführungszeichen von Rechtspopulisten

• Mahnmal der Schande
• Linksversifft
• Schmarotzer
• Nur ein Vogelgeschiss
• Wir werden sie (Merkel) jagen
• …

Ohne Anführungszeichen von demokratischen Parteien, die vor lauter Angst auf Platz 2 zu landen, das nachplappern, was Platz 1 rechts von ihnen hergibt.

• Dönermorde
• Rückstau, Rückführung
• Asyltourismus
• Ankerzentren
• Obergrenzen
• Aggressive Anti-Abschiebe-Industrie
• …

Alles verwirrend. Auch für dich, der du kein Spezialist für Sprache bist. Wie für mich, die ich nichts von Rohrleitungsbau oder sonst was verstehe. Doch weiß ich eins:

Nehmt eure Sprache ernst! (F. Nietzsche).

Leere Worte. Teuer Geld

Mit dem alles-in-einem-Verb-Substantiv-Adjektiv HYGGE geht die Müsli-Yoga-Kuschel-Kur los: „Das Einfach glücklich sein“ und „Das Gutsein“. Damit hyggst du dich hyggelig, was die Kohle hergibt.

Erst der Lesestoff:

• „Hygge Wohlfühlglück“.
• „Hygge – Ein Lebensgefühl, das einfach glücklich macht“.
•  „Hygge“, die Zeitschrift.

Dann Schlag-auf-Schlag:

• Die Geschenkschachtel „Hygge Paper Poetry“.
• Das „HYGGE INTERIØR“.
• „Lulu Guldsmeden“, Deutschlands erstes „Hygge Hotel“.
• „Hygge Style aus luxuriösen und kuscheligen Materialien“.

Weiter, weiter schreit die „Wohlfühl-Industrie“, und suggeriert dir ein Bedürfnis nach „Selbstoptimierung“. Was auch immer das ist, du ahnst: Ohne den ganzen Simsalabim bist du außen vor. Ein Niemand. Ein Unglücksrabe. Ein Miesepeter.

Ergo räum‘ die Konten ab und kauf, wonach es den Turbo-Kapitalismus verlangt:

Das in 27 Sprachen übersetzte Buch „Miracle Morning“, was deine morgendlichen Kniebeugen aufpeppt.

Zeichenschablonen, Aufkleber, Punktelisten und und für „Bullet-Journaliling“ oder „Scrapbooking“, die dein ordinäres Tagebuch aufblähen bis es pupt. Dazu statt der ollen Kugelschreiber noble (Bunt-) Stifte von Faber–Castell, namens „Memory Craft“ .

Workshops und Seminare zu „Digital Detox“, was „Mach mal (Handy-) Pause“ bedeutet. Für teuer Geld, weil du offensichtlich zu blöd zum Schweigen bist.

Helfershelfer, die sich „Magic Cleaning“ oder „Decluttering“  nennen, damit du  zu Muttis Freude endlich deinen Scheiß aufräumst.

„Down-Sitting“ mit und ohne Spray. Womit du zur Gewinnmaximierung auf deinem Bürostühlchen wie ein Hund „Sitz“ machst.

Kostspielige Sortimente namens „Micro Massaging“, die einst als „Bitte kratz mich mal am Rücken“ geschenkt waren.

Solcherart Tätigkeiten hast du dein Leben lang allein und ohne irgendeine Geldausgabe ausgeführt. Jetzt aber musst du dafür blechen, weil leere Unworte Ehrenrechte genießen.

Fühlst du die Kranksinnigkeit? Die Sprachwidrigkeit? Die Abgedroschenheit? Die aufgeblasenen Worte, die dein Innerstes eintrüben, wenn du nicht auf der Stelle den ganzen Buch-, Produkte-, Seminar- und und- Kram konsumierst?

Merke 1: Protzen. Täuschen. Blenden. Worte, die keine Sau versteht, schinden den meisten Eindruck.

Merke 2: „Wenn ich zwischen Hydropsie und Wassersucht die Wahl habe, bin ich immer für Hydropsie. Wassersucht hat so etwas kolossal Anschauliches“. (Theodor Fontane).

Elternmilch

Ausnahmsweise sei dir meine Meinung erspart. Damit folgt eine wahllose Aufzählung, was weder Kolumne noch Kommentar ist, zu ff. Grünschnabel-grüne, lilafarbene Begrifflichkeiten ohne sachdienliche Hinweise:

• Gebärende Personen                                (nicht: biologische Uhr bei Frauen)
• Körperteil-Differenz                                  (nicht: amputierte Körperteile)
• Elternmilch                                                  (nicht: Muttermilch)
• Austragendes Elternteil                            (nicht: Mutter)
• Co-Elternteil                                                (nicht: Vater)
• Vorstand eines indigenen Volkes            (nicht: Indianerhäuptling)
• Counterpart                                                (nicht: Antagonist)
• Geschwisterliebe                                       (nicht: Brüderlichkeit)
• Trapezfahrrad                                            (nicht: Damenfahrrad)
• Poetische Person                                       (nicht: Dichter)
• Begeisterte                                                  (nicht: Fans)
• Kevin-seits                                                   (nicht: väterlicherseits)        
• Herzensmensch                                         (nicht: Freund)

Aber              Scherzkeks                                      (nicht: Keksin)     

Darum merke dir:         „... ihr höheren Menschen, lernt mir – lachen“. (F. Nietzsche)

Passwort

Was hast du nicht alles versucht. Den Rosenkranz gebetet. Den Heiligenkalender zerfleddert. Grade und Dutzende am Roulette Tisch hypnotisiert. Gewürfelt, was die Steine hergeben. Und dann, dann endlich hast du es: E4711hlTGu7pf???我. Das 49igste deiner, kleinen Durchschnittsbürger-50-Passwörter.

Davon eins für den Stromzähler des Netzbetreibers. Eins für den Stromzähler des Stromlieferanten. Was zwei verschiedene Sachen sind, und darum zwei verschiedener Parolen bedarf. Dazu eigens kreierte Codes bei den Social-Networks. Parship. MyHammer. Beate Uhse, und, und. Damit dir keiner hinter die ausgeklügelte Tarnung deiner, natürlich nur dir bekannten „Geheimsprache“, auf die Schliche kommt, begeht die Menschheit an einem jeden 1. Februar den wundervollen „Ändere-Dein-Passwort-Tag“.

Ergo: Generiere bei jedem Gang zur Latrine, was ja dein Weg ins Netz ist, ein neues Scheisshaus-Wort. Sonst, ja sonst drohen dir drakonische Strafen. Nein, nicht von „den Asozialen“, die dich „Schlampe“ nennen, oder „den Hackern“, die Phishing oder sonst was betreiben. Nein, das Smartphone ist UND wird der (Sicherheits-) Bösewicht. Mit den Fingerabdruckscannern. Ohne Hand-auf-legen läuft da kein Wort mehr zwischen dir und deiner Jogginghose.

Da hast du keine Wahl. Sicherheit, was Daten-Sicherstellung ist, geht über alles. Bei den Marketing-Leuten. Bei der Krankenkasse. Bei den Nachrichtendiensten. Da gibt es nichts zu meckern, und nichts zu hinterfragen. Und falls doch, konzentriere dich lieber auf die kommenden Welttage, die von immenser Bedeutung für internationale Themen und aktuelle Weltprobleme sind:

• Internationaler Falschparker-Tag (12. Februar 2018)
• Welttag der Rohrleitungen (16. März)
• Welt-Party-Tag (03. April 2018)
• Welttag des Purzelbaums (27. Mai 2018)
• Internationaler Inkontinenztag (30. Juni 2018)
• Internationaler Welttag des Bartes (07. September 2018)
• Welthundetag (10. Oktober 2018)
• Internationaler Tag der Frustrationsschreie (12. Oktober 2018)
• Welttoilettentag (19. November 2018)

Dabei steht noch aus, worum sich die Schreiberin bemüht:

• Welttag der deutschen Regierungsbildung (Tag X )
• Welttag der politischen Lähmung ( Tag Y)

Übrigens: Am 08. März 2018 ist „Internationaler Frauentag“. Am 1. Mai 2018 „Tag der Arbeit“. Am 01. September „Antikriegstag“. Das waren- UND das sind noch Tage…

Hash Tag

Das Ding mit dem Symbol # und dem „tag“ ist omnipotent. Im Netz. In der BILD-in-der-Hand. Auf dem Toilettenpapier. Hasch-Mich’s ohne Ende.

Ohne Lattenkreuz scheint das geschriebene Wort nackig, teigig, läppisch. Der Hashtag krallt sich jeden deiner Buchstaben; was du auch liest, was du auch schreibst. Das Teil # ist allmächtig. Darum musst du tun, wozu es dich zwingend zwingt:

Eine „Liebe“ ohne # ist keine Liebe. Ein „Hühnerauge“ ohne # nicht existent. Eine SPD ohne #spderneuern unbrauchbar. Also drück immerzu und immerfort die Raute-Taste, bevor du einen Furz von Buchstaben setzt.

Wo Männer Schweine-, sind Frauen mit #aufschrei und #metoo auf dem Vormarsch. Wobei ohne Frage auch #sexybody eine Ferkelei ist. Was natürlich zensiert wird. Hingegen sind rassistische, rechtsradikale, homophobe, antisemitische etc. Hashtags nicht bahbah. Die darf jede Sau absondern. Nur wer mit #NippelstattHetze demonstriert, geht hops.  Hinfort damit. Da kennt der Zensor kein demokratisches Erbarmen.

Betriebswirtschaftlich dumm läuft das #Hasch-Mich-Spiel, wenn du Follower brauchst. Und zwar tausende ohne Ende. Weil die Reichweite generieren. Von dem was du verkaufen willst. Deine Meinung. Deine Liebe. Deine Niere. Und das zack-zack. Weil: Ein Hasch-Mich, der nicht von der ersten Sekunde eine „Interaktionsrate“ erzielt, macht als Unsinn – Sinn.

Darum ist es auch Usus, manche Wörter in Großbuchstaben, aber ohne Vokale zu schreiben. Für „Legende“ steht dann zum Beispiel der Hashtag #LGND.  Getoppt hat den Schwachsinn die schwächelnde CDU. So vernahm das blöde wie plöde Wahlvolk im Bundestagswahlkampf 2017  Stunde um Stunde den seltsamen Buchstabensalat #FEDIDWGUGL („Für ein Deutschland, in dem wir gut und gerne leben“.

Darum merke:   #Der #Zensor #verfügt #über #Beschränktheit, #wo #wir #Beschränkung #brauchen.

Strich. Gestrichen voll

Dreh dich nicht um. Der Strich geht rum. Mitten. Unten. Durch. Streicht der Strich durch, was ihm unter die Linie kommt. Ob das Sinn macht oder nicht. Hauptsache: Strich. Aussage hin. Aussage her. Der Inhalt ist gestrichen. Die Worte futsch. Der Buchstaben ledig, steht der Strich im Nichts.

Da blinzelst du. Und wirst ganz irre. Von den ganzen wie den halben Strichen. Da geht der Strich auf den Strich. In der Werbung wie in der Politik. Streicht der Strich statt unter-, durch das Wort.

Walzt das Denken matschig. Trampelt Punkt für Punkt das kleine Runde wie das halbe Kommata in Grund und Boden. DAS geht uns GEGEN DEN STRICH.  Weil: Unterm Strich DURCH den Strich – das Denken auf der Strecke bleibt.

Guck dir DAS mal in der Werbung an:

• Unterm Strich mehr Haus.
• Unterm Strich effizienter.
• Damit es unterm Strich stimmt.
• Unterm Strich mehr als Text.

Hilfe. Mach‘ die Balken wech.

Punkt. Ausschlag

Der Duden spricht: Der Punkt ist „ein kleiner (kreisförmiger) Fleck, Tupfen“. Da kannst du reden, seiern, sabbern, was du willst. Am Ende steht der Schlusspunkt oder Satzendepunkt. Das vergisst du gelegentlich. Palaverst und schreibst dann ohne Punkt und Komma. Bei WhatsApp was Facebook ist. SMS oder Twitter. Aber was soll’s: Hier ist „das Texten“ dein Privatgeschäft.

Vergessen wir also privatissimo die Sache mit dem Punkt. Auch wenn der Herr Tillmann Prüfer im ZEITmagazin Nr. 14/2017 am 31. März 2017, PUNKT 7:18 Uhr sauren Gesichts deine Punktfehler als das generelle Ende der Punkte bemäkelt, und darob „einen Aufschrei der Linguisten“ – Herrjemine – was für ein Donnerwetter – fordert. Geht dir am Arsch vorbei. Wo du in der Kürze der Twitter-Sülze lieber ein Emoji statt einen Punkt setzt. Sieht ja auch viel schöner aus: So ein gelbes Asiatenärmchen mit WinkeWinke an den schwarzafrikanischen Freund.

Andererseits – schauen wir uns die Werbung an – wächst der Punkt ins Unermessliche. Wird größenwahnsinnig: Groß und größer. Je weniger die Reklame uns zu versprechen mag, je größer der Punkt. Im Moment ist der en vogue hinter jedem Wort. Da gibt es keinen Satzanfang, nur das Ende. Punkt. Um. Schau her:

Das Auto. / Der Golf. Das Auto.
Wir. Dienen. Deutschland.
WIR. Unternehmen. Mint.

Und dann gibt es die absoluten Punktefreaks. Die setzen nicht, nein, die malen wunderbare Punkte.
Was sage ich: Die texten punktgenau den Punkt als Punktum. Guck mal hier:

Punkt. Punkt.. Punkt…
punkt + pixel
Creativpunkt. Sag’s mit Werbung!
Trend Punkt. Werbung
schwerpunkt. werbung
Schwerpunkt.
Punkt. Media
schwerpunkt. werbung
Auto-Punkt 21
auf den Punkt.

Im Angesicht von sowas von Punkt, ist der „Der Grüne Punkt“ eine giftspeiende, in Vergessenheit geratene dicke Tonne. Heutigentags punktet der „Golf Alltrack“ doppelt gemoppelt in nur zwei Worten gleichsam in einem Atemzug mit Doppelpunkt UND Punkt. Das hat was von ansteckendem Ausschlag; was dem Krankheitsbild der Tucholsky’schen „Interpunktionsräude„ entspricht.

ePerso. D E R

Dolle Sache das. Mit dem „neuen elektronischem Personalausweis“ (nPA) der satte sieben Jahre alt, auch im März 2017 noch zeitnah, sprich „neu“ genannt wird.

In dem „neuen“ Heftchen in deinen Händchen liest du staunend: „Liebe Bürgerinnen und Bürger… der Neue kann viel mehr. Speicherung der Fingerabdrücke für mehr Sicherheit… dauerhaft wirksam geschützt“.

Hammer. Kein Hacker. Kein Geheimdienst. Keine kryptographische Erfindung. Kein Niemand wird bis in alle Ewigkeit deine Daten – wirksam – knacken können. Logisch, wenn du dir den „Attentäter von Berlin mit 14 Identitäten“ vergegenwärtigst.

Soviel eEgos nimmst du, der du ein guter, ein braver Bürger bist, natürlich nicht auf dich. Stattdessen arrangierst du freiwillig deine Fingerabdrücke und bestätigst die aktivierte „Online-Ausweisfunktion“. Hernach kaufst du dir im „Ich-bin-doch-nicht-blöd-Markt“ in Lesegerät für deinen Ausweis. Setzt dich vor deinen Rechner und los geht’s:

Kaufen-kaufen, bloggen, twittern, chatten, blah-blah. Und alle lesen, sehen, speichern mit: die NSA, der BND, Edward Snowden, der Chaos Computer Club und Thomas de Maizière. Der, umfänglich NICHTS schwadronierend, „mit beiden Schwestern und einem Bruder eine glückliche Kindheit erlebte…mit einem Milchkaffee einen typischen Arbeitstag startet…“ https://www.thomasdemaiziere.de/mein-leben

Trump. A u c h

Wo du beim „eigentlich“, was wie das „zwar“ ist, hinterhältig denkst und aufgeblasen schreibst, kannst du beim „auch“ nicht viel falsch machen. Die vier Buchstaben setzen vorwärts-rückwärst-seitwärts-ran. Am Ende ist alles wie es ist. Das gilt  a u c h  für dich. A U C H wenn ich dir das schon dreimal gesagt habe.

A U C H  sagst du:

Unter ferner liefen: „Ich liebe dich  a u c h“.

Erwartungsgemäß: „A u c h wenn du anderer Meinung bist“.

Mit Zugabe; obendrauf wie obendrein: „Kleinvieh macht  a u c h – Mist“.

 Werblich geht das so:

• Es geht a u c h anders.
• Damit Ihr Strom a u c h wirklich aus der Natur kommt.
• Das ist doch a u c h Werbung für Dich!
• Jetzt a u c h als Briefmarke.

Journalistisch – A U C H  wie folgt:

•  A U C H  Trump kann Twitter nicht helfen (Neue Züricher Zeitung, 09.02.2017).
• A U C H  Trump kann Adam Riese nicht außer Kraft setzen (IKZ-online.de 15102.2017).
• Da hilft  a u c h  Trump nichts! (inanztreff.de 13102.2017).
• A u c h  Trump drohnt! (rundbriefkasten.wordpress.com 20.01.2017).
• AUCH mit einer Donald-Trump-Perücke liegt man diesen Fasching im Trend. (kurier.at 21.02.2017).

Wofür das ganze viele A U C H?  Jeder Satz der hier steht, ist ohne  a u c h genauso klar. Vielleicht ein wenig schlichter. Vielleicht weniger dramatisch. Gleichwohl korrekt. Darum merk‘ dir eins: Trump ist  a u c h  – nur – ein Mensch. Und merk‘ dir 2: „Alles ist richtig, a u c h das Gegenteil“ (Kurt Tucholsky).

Gerede; eigentlich

„Was macht die Arbeit?“ Wohin geht es in Urlaub? Wohnt ihr noch in Untersprockhövel? Alltagsfragen. Normale Fragen? Ich sage Nein! Weil zwischen den kleinen belanglos, ausgesprochenen Worten ein großes schweigsames Füllwort in der Luft schwebt: Das „eigentlich“ – dass das Eigentliche ist. Das sprechen wir nicht aus, wenn wir fragen. Wobei wir erwarten, nein inständig hoffen, dass der Angesprochene antwortet „Wir machen Urlaub in Griechenland, aber – eigentlich…“ Hah, auf eben diesen Halbsatz lauern wir hinterrücks und doppelzüngig. Den scannen und zoomen wir wie ein Zombie über die Hirne und Zück-die-Karten-Hände der Konsumenten.

Komm schon. Sprich das Eigentliche aus. Sag, dass du dir Obersprockhövel
„eigentlich nicht leisten kannst“. Dass du wie die Schleckerfrauen „eigentlich abgewickelt wirst“. Dass du „eigentlich“ getrennt lebst. Stell dich nicht so an. Sag nicht ja. Sag nicht nein, wenn ich dich frage. Gib mir „das eigentlich“. Ich brenne drauf. Ich lechze danach. Du willst wissen, warum? Bitte sehr: dein „eigentlich“ unterstreicht mein Haben: Haus und Baum. Auto und Frau. Damit unterscheide ich mich von dir: mit Sicherheit und nicht „eigentlich“. Damit hebe ich ab – uneigentlich.

„Eigentlich“, das Füllwort dieser Kolumne, ist nicht SEO-tauglich. Womit du,
verdammt noch mal. schon wieder besser da stehst als ich.

Müller, Berlin

…,ist NICHT der Loriot’sche Müller-Lüdenscheidt. Da sei das trennende Komma nach dem Müller vor. Und auch die Badewanne, in der Müller-Lüdenscheidt auf Herrn Dr. Klöbner trifft. Und erst recht der Dialog der Herren. Das hat wahrlich Witz und Verstand. Müller, Berlin aber liegt nicht in der Badewanne, auch nicht mit Claudia, so wie einst Rudolf Scharping, geschasster Verteidigungsminister der BRD mit seiner Geliebten und der BUNTE.

Nichts von alledem hat Müller, Berlin. Auf Werbeplakaten: Die Anzugsjacke über die Schulter gepäckt, bleckt der stumm die Zähne. Für dich, den tumben Bürger du, und alle Stimmvieh-gewaltigen (Kopftuch-) Migranten. Gesagt wird nichts. Geschrieben Null, weshalb Mann wie Frau auch nichts zu lachen haben. Warum denn auch? Die Zeiten sind schwer! Da ist kein Platz für Humor. Geschweige denn für’s Hirn.

KEIN WITZ: Müller, Berlin, so hat es sich die Werbeagentur gedacht, ist ERNSTHAFT eine MARKE. Und die sitzt nicht in der Badewanne, sondern am Schreibtisch. Gerahmt von Claudia, der Gemahlin von Müller, Berlin. Und natürlich auch dem Willy sein Bild. Das steht jedem Sozialdemokraten zu Gesicht. Im Gegensatz zu jenem kann Müller, Berlin mit reinewech gar NIX PUNKTEN: Keine Ostpolitik. Keine Flüchtlingspolitik oder oder. Alles Null. EINE Null; der Mann. Noch nicht einmal Affären oder sonst-ein-Stöffchen-für-die-BUNTE.

Ein Unscheinbarer, der: Müller, Berlin. Ohne Identität und Wesenskern. Weshalb der nicht zur Marke taugt. Ganz wie der Wähler, der ohnehin dem Kandidat sein Zwilling ist. Öde als Individuen. Massig austauschbar in der Masse von 67 Millionen und 900.000 Tausend MÜLLER, BERLIN. Mit oder ohne „Michael“. Mit oder ohne „SPD“. Spielt alles keine Rolle. Müller-Milch, Müller, Tierarzt, Müller, Maria, Müller Drogerie… Hauptsache Müller, Berlin. Kein Widerspruch.

Das Ausrufezeichen

! Der Strich mit dem Punkt darunter ist schwer en vogue. Wo einstmals eines reichte, am Ende deines Satzes, reihen – und reihern sich heute Ausrufezeichen en masse. In Chats. In Foren. In Geschäftsbriefen. Und auf der Klotür, auf der geschrieben steht: „Rainer-Maria, ich liebe dich“! Wahrlich wo du sitzt und stehst. Überall schreit das Ding dich an: “Lass das“! Nein! So nicht“! Ich warne Dich“! Einfach. Zweifach. Dreifach. Was sage ich: Zehnfach. Ein Ausrufezeichen nach dem anderen. Dicht an dicht. Keine Widerrede. Kein Einwand. Keine Argumente: Das Ausrufezeichen verbietet (sich) den Dialog. Und auch die Frage. Wo das Fragezeichen grübelt und sinniert, befiehlt das Ausrufezeichen: „Schluss der Debatte“!!!!

Das Ausrufezeichen ist stur ist wie ein Esel. Von seinem Standpunkt rückt es niemals ab. Entweder … oder!!!!! Schluss aus. Ein Ausrufezeichen will nicht überzeugt werden. Wo kommen wir da hin? Für Debatten haben wir keine Zeit!!! Wo der Moment doch schon von gestern ist. Da musst du dich „entschleunigen“. Und freust dich über Ausrufezeichen, die stets dich an den Ohren ziehen und dir zeigen, wer das Sagen hat; du kleiner Möchtegern, der du glaubst, du seist ein Schreiberling: SCHREIB ! DEIN ! BUCH ! – bei „Deutschlands größter Autorenschule“.

Flüchtlinge

… heißen neuerdings „FLÜCHTI„. Das soll liebevoll sein. Wie, wenn Herr Müller in seinem bergischen Wohnzimmer in Untersprockhövel an der Wupper – Frau Müller „Schatzi“ oder „Mausi“ nennt.

So der im www. kürzlich erschienene „Beitrag“: „Meine Flüchti, mein Heimi und ich!“. Am Sonntag den 28.02.2016 lautet die Wettervorhersage: „Deutschland betet für gutes Flüchti-Wetter“. Andere wollen „Dem Flüchti ein Rad schenken“.

Menschen, deren Gesinnung nicht unbedingt rechtschaffen im Sinne der freiheitlich demokratischen Grundordnung angesiedelt ist, geifern seit geraumer Zeit über FLÜCHTILIANTEN, was sprachlich irgendwas Zusammen- Herabgesetztes aus Flüchtling und Asylanten sein soll. Das wird  justament auf Facebook und dergleichen so ausgespuckt: „Türken nehmen die Flüchtilanten zurück“.

Merke: „Sprache ist eine Waffe“, spricht Kurt Tucholsky, und duckt sich angeekelt ob der neuen deutschen Sprache in deren hinterste Ecke.

ToDo; DU ღ

… hast in 0,35 Sekunden10.700.000 Treffer.

24 Stunden lang nur ein Gedanke DU … finden 203. 748 Menschen geil.

DuDuDu &’ Für immer nur Du*_* … gefällt 10.482 Leuten.

DU NUR DU && IICH FÜR IIMMER UND EWIIG … jubeln 10.510 people.

„Nur du“ quillt und quirlt es aus den Hirnen in die Tastatur. Mit Copy & Paste klick-klack auf Tabletts, Smartphones, iphones und haste-nicht-gesehen. Das ist praktisch. Das ist faktisch: der Rede DUmmer Sinn: Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Doch sagen muss ich irgendwas. Sonst denkst du, ich habe keine Freunde. Keine Liebe, und kein Leben. Darum poste ich auf Facebook, Twitter, Instagram, Tumbir und was der tumbe Speicher sonst hergibt:

Nur Du bist der Grund, warum ich lächle. Nur Du. Für immer:* Nur Du*-* Tag und Nacht nur >Du< Nur Du bist Leben. Nur du x3

So hab’ ich dich zum Freund. Und du mich. „Nur du, Kino.“ „Shisha. Nur du.“ Und die, die älter sind als du, dödeln ohne Punkt und Komma: Und das Telefon sagt Du Und ich hör ihm weiter zu Und es sagt immer Du

Da springen die Werbetreibenden auf die Absatztische, knallen die Hacken zusammen und texten dich – damit – zu:

Nur du bist du (Coca-Cola light)

Zögerst du noch oder lebst du schon? (Rohkost)

Du willst es. Du kriegst es. (Mobilfunk)

Das bringt NUR BILD (seit November 2015)

Bombe

Die Bombe ist eine böse Sache; derer es viele gibt: Atombomben. Präzisionsbomben. Stabbrandbomben. Splitterbomben und was weiß ich. Oder Fassbomben wie jetzt in Syrien. Da, wie in vielen anderen Ländern der Welt, ist Krieg.

Bombenkrieg. Der geht dir, der du seit 70 Jahren in Frieden lebst, am Arsch vorbei. Weshalb du auch nur Sexbomben im Kopf und vor Augen hast. Über deren „Schärfe“ palaverst du nur allzu gern. „Bombige Sache“ stöhnst du dann in deinen Jogginghosen auf dem IKEA-Sofa vor dem 15.000 € teuren 85-Zoll-Flachbildfernseher, über den auch Bilder vom Krieg laufen. Aber die siehst du nicht, weil du, im doppelten Sinn, „von allem genug“ hast.

Aber musst du deshalb neuerdings immerzu und überall „Bombe“ schreien, wenn du was geil findest? „Bombe das mit Olympia, wo Berlin für 2024 aufrüstet“. „Bombiges Kunstwerk“, „Bombiger Auftritt“, „Bombiger Geschmack“. Arschbomben und Bombenwetter verwandeln deine Sprache in ein Nichts.

„Bombe“ ist der neue Sprachgebrauch. „Bombe“ löst „cool“, „krass“, „dissen“ oder sonst was ab. Bombe ist neben Herz dein Lieblings-Emoji. Das wummert nur so von Energie und Kraft. Genau wie die „tickende Zeitbombe“, die sich in der deutschen Sprache ausbreitet. Tickende Zeitbomben krachen jetzt überall. Bei der Staatsverschuldung und Steuerflucht. Bei Salafisten und Silikonbrüsten. Bei „den Griechen“ und in der Ukraine. Bei Pipiisten. Und Fuzziisten.

Das kannst du genau nachlesen. Mit einem Click bei Amazon: „Zeitbombe Internet“ / „Zeitbombe Medikament“ / „Zeitbombe China“ / „Zeitbombe Eurozone“ / „Zeitbombe Lebensversicherung“ / Zeitbombe Burnout“, usw. usw.

Und nur für dich mit deinen Bomben-Sprachgebrauch hat Facebook den „Gefällt mir Bombe-Button“ kreiert. Das findest du -logo- bombig und schreibst ganz ohne Hilfe von Emojis:

Meine Macke und ich – wir verstehn uns einfach Bombe

Was ist das denn ist das eine Bombe oder was?

Hat dir heute schon jemand gesagt das du BOMBE bist ?!‘

Meine eltern sind keine Terroristen nur weil ich eine Bombe bin

Ich geb dir Bombe in dein Tritt! Aidaaa

Bommbeee danke baby

Vokabular; definitiv

„DEFINITIV“ sagst du, wenn die Sache für dich entschieden ist, schließlich bist du wer – und nicht irgendjemand. Was du tust ist definitiv wichtig; geschäftlich wie privat. Das bedarf Charakterstärke und Entschlossenheit. Klare Ansage statt Wankelmut; definitiv.

Kein Widerspruch. Dir tanzt niemand auf der Nase rum. Das ist eine Typfrage: Was dir eigen ist, geht anderen völlig ab. Dumpfbacken und Spackos die. Mit denen hast du nichts gemein. Darum hängst du an jede deiner Aussage, die eine Ansage ist, ein „definitiv“ an. Denn das Definitiv ist DER definitivste Ernstfall – unter den Superlativen. Da gibt es nichts dran zu rütteln. Ein Beamter ist ein Beamter; definitiv. Basta. Rhetorisch sei jedoch soviel gesagt: Das „definitiv“ kommt am besten rüber, wenn du eine Sprechpause einlegst. Etwa so:

Definitiv – NEIN. Frau von Zitzewitz hat – definitiv – keine Brustvergrößerung. Damit ist – definitiv – Schluss. Das ist – definitiv – mein Ernst. Ackerman ist sich – definitiv – keiner Schuld bewusst. Wir wissen– definitiv – wer der Täter ist. Von einem Anschlag kann- definitiv – keine Rede sein. Deutsche Elitesoldaten sind – definitiv – nicht im Einsatz.

Das ist – definitiv – Werbung.

Definitive Luxury. Jaguar XJR (US)
Definitiv Organisationslösungen
Definitiv mobil Medikamentenkühlung
Definitiv Produktion FeinblechverarbeitungSumma Summarum: Das ist mir definitiv zu hoch.
Merke: 10 % ist – definitiv – mehr als 100 Pro.

Ausrede: Aber…

Das ABER ist ein wunderbares Bindewort. Wie der Soßenkleber mit dem Frau Knorr die Gulaschsuppe verdickt, wenn Herrn Maggi das Wort im Halse stecken bleiben soll. „Schatzi“, knödelt es dann fix „die Brühe ist ganz wunderbar, aber…“. Da ruckelt der Mensch verwundert mit dem Kopf. Wartet auf das, was nach dem „aber“ kommt, was nicht passiert. Weil „das Aber“ dazu geschaffen ist, Ausgesprochenes mit Unausgesprochenem zusammen zu pappen. Das Lob auszuposaunen und die Strafe in der Luft schweben zu lassen.

In der Werbesprache geht das so: “Nicht immer, aber immer öfter“ – fahren wir dir, du dösiger Konsument, übers Maul. Dagegen wehrst du dich? Gut, dann „Tu, was Du nicht lassen kannst. Aber tu’s mit 8×4“. Saufen. Huren. Betrügen und Belügen. Kannste alles machen. Nur nicht müffeln. Da sind wir smart – aber fair; du einäugiger Zuschauer, der du auf dem zweiten Plasma schaust. Wenn dir das zu blöd ist, du prekärer Media-Markt-Fuzzi, dann „Aber schnell zu DSL“.

Davon wirst du „Arm, aber sexy“, du mausgrauer, langweiliger, geschlechtsloser Mensch. Also konsumiere, was das Zeug hält, damit du mal so richtig geil drauf kommst. Unterm Strich oder aufm Strich. Ganz egal. Das Aber macht dich aus. Davon wirst du groß und stark. Damit hebst du was; in der Welt der Durchschnittlichkeit. Damit kommst du in jede Talksshow und auf jede Couch.

Doch denk dran: „Die Aber kosten Überlegung“, sprach schon 1772 Gotthold Ephraim Lessing. Recht hat er, aber…

Gender; Unterstrich

„… bringt uns wahnsinnig viel, weil es unser Bewusstsein verändert“, offenbart die Germanist_In Anna Babka; was der „Rat für deutsche Rechtschreibung“ wie folgt exemplifiziert: Der Strich unter ist „orthographisch weder falsch noch orthographisch richtig. Er ist nicht vorhanden, aber es gibt ihn.“ WHOW!

Du verstehst Bahnhof? Du Depp, du. Blöde Gans, du. Die Welt besteht nicht nur aus Männern und Frauen. Da hat der liebe Gott zwischen Adam und Eva was vergessen. Nämlich? Den Strich unter. Genau. Der, liebe Frau Dämlich und lieber Herr Doof, verweist auf Menschen, die mit dem gewöhnlichem Frau-/Mann-Schema nichts am Hut haben. Und die fühlen sich diskriminiert und ausgeschlossen, sozusagen als „Leerstelle“, was wiederum, schlau-schlau, der Strich unter zeigt.

Ach, lieber Herrgott, warum hast du nicht auch InterGott, UniGott, FrauGott oder TransGott als dein Ebenbild geschaffen? Mit einer deutschen Sprache, der, welche Ächtung zu anderen Grammatiken, VERGESCHLECHTLICHE Wörter, die sich auf ein bestimmtes Geschlecht beziehen, innewohnen. Die Mannschaft. Der Mädchenname. Die Muttersprache. Das Vaterland…

Doch nicht genug damit. Gibt es doch weiterhin, vor allem „… männliche Weiße, die durch „Rassismus_Ableismus_Genderismus_Klassismus“ privilegiert sind“, was neuerlich für böses Zeug in der deutschen Sprache steht. Jetzt wird gnadenlos aufgeräumt und eliminiert. Und zwar mit dem X, dass weder täuscht noch lügt. Schau her. Du schreibst das jetzt so:

DAS THEMAX REGT VIELEX FRAUX, MÄNNX UND SONSTIGX ZUM DENKEN AN.

Dixs kritischen Studierxs
Selbx
Studierx
Unterstützxs
Betreuxs
Protestierxs
Pädagogixs
Kurzum und alles-in-einem: transxen. Ja, das liest du richtig, du geschlechtsloser Mensch, der du „contra_rassistisch, contra_ableistisch, contra_genderistisch und contra_klassistisch denkst, sprichst und handelst“.Du muckst auf? Na warte:

„Die Unterstrich-Schreibweise kann im Sprechen mit einer Pause oder mit dem Wort ‚Unterstrich‘ gekennzeichnet werden…“, spricht das „Gender Institut in Bremen“, lieb_e_r_Leser_In und lieb_e_r_Liebhaber_In der deutschen Sprache, und führt aus: „Für Personen, die durch kurze Formen diskriminiert sind, kann die Ausdrucksform gar nicht lang genug sein.

Schämt Euch, Werber

Kompetent für Frauen und Wirtschaft.
Hier entscheidet die Frau.
Für Frauen, die mehr wollen!
Frauen sind so.
Ideen für Männer.
Macht aus Männern Helden..
Armx lieberTransX Kevin Fraumann, derx du einx Schwarz geboren bist, und in derx Deutschherrenstraße wohnst.

Fürwort: ICH

Wir ICHs. WIR BEIDE; wohin das Auge schaut, wem das Ohr gehorcht. Vor der Tagesschau. Am Laternenpfahl. In der BILD. Zwischen Papst und Frau Merkel. Auf TWITTER, YouTube und haste-nicht-gesehen. WIR-Gefühle allerorten. Auf Arbeit. Auf Amt. In Familie. Volk und Nation. Weltmännisch und Weltfraulich.

WIR ICHs: Das Nomen Nominandum schweißt zusammen. WIR sind WER. Was ist egal. Wichtig ist: WIR sind uns einig. Hört. Hört. Den Pluralis Majestatis, den auch der Candidatus spricht, wenn er unsereins beliebt zu fragen: Was wünschen WIR? Das hat der Mensch, der Preuße, bei Wilhelm Imperator Rex gelernt: WIR sind die Macht. Das sag ICH dir.

Kommen WIR zur Sache. WIR sind ein Team. Wir sind ein Volk. Das bedarf der Reden, ob polemisch oder nicht. Politik hat kein Gesicht. Nur Punkt-Punkt-Komma-Strich. Schulz. Ferber. Harms. Zimmer. Etc. etc. WIR Wähler sind nicht-wählerisch. ICH erlaube mir: Entscheidend ist das W.I.R. So steht es geschrieben:

Wir sind die Guten – Kommunalwahl Kiel 2013
Wir stehen früher auf – Sachsen-Anhalt 2014
Wir schaffen die Chancen – Landtagswahl Bayern 2013
Wir. Dienen. Deutschland. – Bundeswehr 2014
WIR SIND ES WERT – Gewerkschaft Verdi 2014
Wir sind das Herz der Wirtschaft – Gesamtmetall 2014
Wir in Europa – CDU / EU-Wahl 2009
Wir haben die Kraft – CDU / EU-Wahl 2009
Das Wir entscheidet. – SPD / BTW 2013
Wir hatten es uns auch einfacher vorgestellt – DIE PIRATEN / BTW 2013
WIR sagen Danke mit: „Ich glaub ICH lüge!“

Durchsage: Hahaha

HAHAHA schreib ich manchmal, obwohl ich gar nicht lachen muss“, ist exakt 8.616 mal bei Facebook verlikt. „Haha der war gut hahaha.“ 19.334 Likes. Du steigerst dich. „Hihihi! Hahaha! Hohoho“ postest du postwendend retour.

Siehst du: Wir verstehen uns; lautlos. Und ganz ohne Worte. Auch wenn wir gar nicht lustig sind. Der Witz am Witz – ist der Ernst. Für witzlose Leute in einer witzlosen Welt, die Spaßgesellschaft heisst. Haha. Das ist nicht komisch. Erst mal „können vor Lachen“, sagst du, der du selten gut gelaunt, im eigentlichen freudlos bist.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Klingt immer gut. Sitzt immer gut. Mit Copy & Paste hinein geklatscht in die Endlosschleife von WhatsApp, Facebook, Linkedin, Twitter, Instagram & Co. Als Kommentar. Überschrift. Unterschrift. Egal. Mit ha ha ha HA! meldet allenthalben sich die Welt zu Wort. Auch wenn es nichts zu sagen gibt. HaHaHa HAH spricht Bände über dich, der du ohne dies ein Niemand bist.

Darum streng dich an. Verdoppele dein Ha. Steigere deinen Haha-Marktwert rät dir die treue Leserin Zeynep. Zwei haha erhältst du, wenn dein Denken einer Dumpfbacke gleicht. Drei hahaha zeichnen deinen bierernsten Humor aus. Mit vier und mehr hahahahaha erreichst du den preußisch-korrekten Witzlevel. Mit den Versalien HAHAHAHAHA hast du die Lacher auf deiner Seite. Das ist doch was. Damit bist du was du Miesepeter du.

P.S. Soeben erreicht uns eine Kurznachricht von Chris aus Wien. Er schreibt: „Haha einfach ohne Worte und finde ich toll das Bild“. (umbaumariahilf)

Anrede: Hallöle

Hallöle Leute. Hallöle zusammen. Hallöle ALLE zusammen tönt es allerorten aufgeweckt aus tiefstem Herzen. „Hallöle Karl-Theodor“, grüßt du forsch den Anderen. „Hallöle Frau Doktor“, schwadronierst du allenthalben. Wir sind beinah auf „Du“. Was sollen da die Förmlichkeiten? Was das Gerede und Geschreibsel von „Sehr geehrter…“oder „Liebe…“? Hallo? Noch ganz dicht? Von wem hast du die lockre Schraube?

“Hallöle!”. “Da werden Sie geholfen”, sekundiert Frau Pooth, verheiratete Geldfutsch. Bravo! Jetzt hat das Falsche eine richtig deutsche Redewendung. Die sprudelt jede Schlaftablette raus. Aber hallo!

Und jetzt lies einmal wie Foren heutzutage heißen:

Hallöle Abnehmen
Halllöle Auswandererforum
Hallöle Total War
Hallöle Elektronisches Rauchen
Hallöle! Querfloete-Forum
Darin schreibt es sich sehr flott:

Hallöle, welch ein tolles Forum hier!
Hallöle:-) Ich bin neu hier
Hallöle! Ich bin auch neu hier =) Der Hund
Hallöle, ich bin der Daniel aus Köln
Hallöle, wollte mich ma vorstellen
Hallöle, ich bin der Manfred, 54j. und angle gern
Hallöle, ich verzweifle. Nicht doch. Wer wird denn… Hier kommt Hilfe: Wir haben folgende Domains für Sie geprüft Jetzt registrieren – bevor es ein anderer tut!

www.halloele.eu ist frei!
www.halloele.com ist frei!
www.halloele.net ist frei!
www.halloele.org ist frei!
www.halloele.info ist frei!
Hallöle. Schlag zu. Bevor es einem anderen die Sprache verschlägt.

Wortschwall: Ich persönlich

Das ICH ist persönlich. Ganz und gar; dem Fürwort sei Dank. Darum sage und schreibe ich auch immer: „Ich persönlich„. Das ist zwar ein doppelt-gemoppelter weißer Schimmel. Aber das muss sein: Die drei Buchstaben halten das Leben zusammen; sind die Zeichen der Zeit, auf denen ich buchstäblich sitze. Das nehme ich persönlich auf mich. Auch wenn es dich stört:

Ich freue mich über ein persönliches Gespräch. Und schicke persönlich meinen Lebenslauf. Höchstpersönlich unterschrieben. Das ist persönlicher als du denkst. Das kann ich mich nicht oft genug wiederholen. Ich bin nun mal ICH; davon singen auch ICH & ICH ein Lied. Und die Werber werden nicht müde, penetrant das ICH zu penetrieren; was auch ICH-AG’ler anspornt.

Ganz besonders einfallsreich:

Ich bin unglaublich… (Softwarelösungen)
Ich bin gut. (Bundesagentur für Arbeit)
Ich bin stolz, ein Neanderthaler zu sein. (Lauftreff Gruiten)
Ich bin keine Fallpauschale. (Hilfe für kranke Kinder e.V.)
Ich freu‘ mich drauf! (Galeria Kaufhof)
Ich muss mal pissen. ( Deutsche Bahn 2012)
Dazu spricht Tim Klein aus Köln: „Ich hoffe, dein Besuch auf meinen Seiten gefällt dir!“

Sprücheklopfer: Gerne

GERNE vernimmt man allerorten – gern.“Gern“ säuselt der Top-Consult für Top-Verträge mit provisionsreichem Abschluss. „Gern geschehen“ schreit der Pflegehelfer in der kultursensiblen Pflege dem Kunden in die Windel. „Gern“ schleudert der Abgeordnete dem seiner Rede mäßig folgenden Applaus entgegen.

Wohin du hörst, wohin du sprichst: Die ganze schöne deutsche Welt mit 15 Ortschaften namens „Gern“ wimmelt sprachlich gern. Murmelnd, grummelnd und zischend entweicht den Kehlen ein lang gedehntes „Geeern“. Auf jedes Tun gleich welcher Art, erfolgt ein „Gern“. Jedweder Dialog gleich welchen Inhalts, beschließt „das Gerne“. Du fragst „Warum“? Ich sag es Dir – gern:

„Das Gerne“ hat jetzt das Sagen: Über das „Bitte sehr“ und „Bitte schön“. „Bitte“ antwortet keiner auf dein Danke mehr. Die (Für-) Bitte ist OUT. Wir aber sind IN – sehr gerne. Wir sind doch nicht devot. Also weg mit dem „Bitte“. Her mit dem „Gern“. Das über allem herrscht und sich nicht ehrerbietig unterwirft. Sich im Superlativ gar steigert zum „am liebsten gerne haben“. Das sprichst du aus und drehst dich um. Schluss aus. Kein Bitte und kein Danke mehr. Aber immer gerne – du Möchtegern!

Die Werbung schreibt das gern; ernsthaft und ganz und gar nicht doppeldeutig. Schau es dir an:

Kenner kommen gerne. (Touristik)
Fürs Leben gern… (Touristik)
Ich rauche gerne.
Für einen Körper, in dem man gerne lebt. (Ernährung)
Wer zahlt schon gerne den vollen Preis (Handel)
Wir helfen Ihnen gerne. (Dienstleister)
Wir beraten Sie gerne. (Medien)
Wohnen fürs Leben gern.
Wir zahlen gerne Steuern für Bedürftige. (Politik)

Wahlgang

Gewählt ist gewählt. Stinkkäse kommt mehr Gusto zu als Harzer. Christlich, sozial, liberal warten auf als Volkspartei. Äpfel und Birnen fallen vom Baum. Alles Spezies einer Sorte. Nimm und iss. Konsumier‘ und kostümiere dich. Unterschiede gibt es nicht. Basta. Aus. Was macht das schon. Die Konkurrenz ist künstlich und nicht günstig. Das ist die Option. Dein gutes Recht zu wählen: zwischen „strahlendweiß“ und „ultraweiß“.

Geld auf den Tresen. Kreuz in den Kreis. Was zählt – ist gewählt. Auch wenn am Ende alles gleich aussieht, pari oder wurstig ist; was kümmerts dich: du, der du ein kleiner Scheißer bist, hast die Großen – windelweich gewählt. Das verdient ein Schulter klopfen; du guter Bürger, du. Die Wahlbeteiligung war, gottlob mit deinem Zutun hoch. Fortan sonnst du dich in diesem Lob. „Stinkkäse“ liegt jetzt deinem Wortschatz fern. „Vieux-boulogne“: das sind gewählte Worte von ganz erlesenem Geschmack, mit denen du dich fürderhin kultiviert ausdrückst. Drum mal dein Kreuzchen hier. Placier dein Scheinchen dort. „Gut gewählt“. „Klug gewählt“ heißt das in der Werbesprache.

Doch merke: „Du weißt, was du wählst – nicht, was du gewählt hast“ (M. Hinrich).

In Wahrheit; ehrlich

Offen gesagt: unser Adjektiv ist grundanständig und grundaufrichtig. Davon zeugt das „Supergrundrecht“ auf Sicherheit, das der ehrliche Mensch Friedrich erfunden hat. Wozu Frau Merkel „ehrlich gesagt“, ergänzt: „Deutschland ist kein Überwachungsstaat“. Um allerdings „ganz ehrlich zu sein“, überlegt Herr Gauck, ob er noch offen telefonieren oder mailen kann. Ja, soll er sich doch um die Sicherheit seiner Daten selbst kümmern, der Depp; ehrlich wahr.

Das ist die Wahrheit; ungelogen. Das meinen wir im Ernst; ehrlich. Denn nichts betont unseren aufrechten Charakter und unsere wahrheitsliebenden Absichten so nachhaltig wie das Wörtchen ehrlich. Darum verkünden wir es Tag + Nacht, morgens, mittags + abends; alles andere wäre unehrlich.

Aber mal ganz ehrlich: Sag’s nicht mehr. Schreib’s nicht mehr. Es glaubt dir keiner mehr: Ehrlich war gestern. Als du noch ganz und gar unwahrhaftig – aufrichtig eine „lila Kuh“, den „weißen Riesen“ und die „ungeschminkte Wahrheit“ faltenfreier Cremes deinem Konsumenten feilgeboten hast.

Vorbei mein Lieber. Sag Danke, liebe Abhörfuzzis. Mach einen Kratzefuß bei Google, Facebook + Co. Deine ehrliche Arbeit ist durchlöchert; Staubsaugerbeutel voll gesogen.

Sieh dir deine ehrlichen USP’s an. Die sind wie deine „Miss-Wahlen“; zu schön, um wahr zu sein:

Kritisch. Ehrlich. Aktuell. (Internetdienst) * Ehrlich gut. (Verkehrsmittel) * Die ehrliche Art zu bauen. (Bauunternehmen) * Ehrlich erfrischend. (Getränke) * Echt. Ehrlich. Einzigartig. (Medien) * Ehrlichforum * Ehrlich & Laut Festival * ehrlich-werben

Ab jetzt hilft ganz ehrlich nur eins: Seid roh, aber seid wahr! (Arthur Schnitzler). Denn: „Ehrlich wartet am längsten“. (Michael Richter); ehrlich wahr!

Mit Sicherheit 1

SICHER beschwörst du tief Luft holend im Brustton der Überzeugung: „Sicher das“, und fertig ist der Satz. Schluss aus. Der Fall tritt ein. Mit Sicherheit; was auch immer – das – ist. Die Rente. Der Mückenschutz oder die Polizei dein Helfer. Da kannst du dich drauf verlassen wie auf das Amen in der Kirche oder die Bank von England. Für Sicherheit trägt keiner die Verantwortung. Damit ist jeder frei von Schuld, sollte das versprochene Sicher sich als unsicher erweisen; mithin ein wunderbar risikofreies Wort, das mit emsigen Eifer wieder und wieder wiederholt wird; sicher ist sicher. Das kann man nicht oft genug sagen und x-mal schreiben. Sieh dir das an:

Deutschland sicher im Netz
Sicher mit System
Wir helfen mit Sicherheit
Nr. Sicher. Das Fachgeschäft für Sicherheitstechnik
Zuhause sicher
Ich fühl’ mich sicher!
Medien – aber sicher
Sicher-online-gehen
Sicher-verliebt
Ins Internet – mit Sicherheit
Liebe Propagandisten seid ihr irre? Sicher war gestern! Umsatz geht heute mit „enthüllen“, „verpfeifen“ und „whistleblowen“. Universelle Weltoffenheit nennen graue Herren das. Sicher das! 100 %!

Einfach

„Einfach“ belegt in den „Top-Ten der häufigsten Slogan-Wörter“ im Februar 2013 den vierten Platz. Das hat was: Einfach sein. Einfach denken. Einfach werben. Das tut den Kunden gut, wo alles so kompliziert und komplex ist. Mal eben telefonieren? Vergiss es: die T-Com bastelt an neuen Tarifpaketen. Gesundes essen? Vorsicht: Der Salat ist mit Pestiziden und Nitrat verseucht. Sich frei und sicher fühlen? Nichts da: Big Brother staubsaugt jede deiner Informationen ab.

Alles obskur. Alle gestört. Da musst Du aufpassen wie ein Schießhund, um nicht kalt gestellt zu werden.Die Märkte sind aufgeheizt. Der Wettbewerb sticht dich aus. Und du kämpfst um dein Überleben. Das ist „nicht einfach“.

Dabei sind wir sind nicht im Krieg du „Blindgänger“, der du sagst: Lass mich einfach in Frieden. Ich liebe dich einfach nicht mehr. Halt einfach den Mund. Zack. Bum. Da ist Schweigen im Walde. So konsumierst du ohne zu fragen, ohne zu denken. Glaubst du nicht? Dann show , was die Werbung dir ganz einfach so verspricht:

Den Spähtrupp macht „E WIE EINFACH GmbH“. Im Gefolge: Einfach machen. (Unternehmenskommunikation) * Einfach genial. (MDR) * Einfach-barrierefrei (Internet Services) * Einfach gut. (Naturprodukte) * Einfach immer günstig. (PRAKTIKER) * Einfach mehr Bewerber. (1000Jobboersen) * Einfach einkaufen. (2Go-Shop) *(AXO-MED) * Einfach gut beraten. (Finanzen) * Einfach gut aussehen.. (McFit)

Den Vogel schießt und schließt mit krönendem Applaus: Einfach teilhaben. (Bundesministeriums für Arbeit und Soziales). Darum: Einfach – peilen. Einfach – schnüffeln. Einfach observieren.

Bindewort; doch

Das DOCH ist vom Stamme des „Aber“. Sacht und still hockt es auf seinen vier Buchstaben vor dir. Und ist Redeschwall pur. Nein, kein harmloser „Wortpartikel“, du Neunmalkluger, der du an das „Bindewort“ glaubst. Ja, brüll ruhig: „Ich bin DOCH nicht blöd“. Das ändert DOCH nichts. Du bist und bleibst bescheuert, mein lieber Konsument. Weil du dich einlullen lässt. Weil du Schiss hast; vielleicht bist du ja DOCH unterbelichtet. Hast was verpeilt, was alle längst schon haben. Gibst Kohle aus, wo andere umsonst drauf bauen. Läufst Waren nach, die lieblos sind. Ist DOCH peinlich.

Doch, doch: Das DOCH ist hintertückisch. Hinterlistig. Rechthaberisch. Vorwurfsvoll. Das bringt dich reineweg in Rage. Das fordert Attacke. Hau rein. Auf „sag’s-doch.de“; dem super „Bürger-Hinweis-Service für Friedrichshafen und den Bodenseekreis“. Das nennt sich

„Anliegenportal“, was eine Wortschöpfung für „Leck mich doch“ ist. Wenn du damit fertig bist, gehst du zurück auf Los bei „tusdoch.de“ mit „365 Tipps mehr Schwung ins Leben bringen“. „Geht doch“, sagt die Fraunhofer-Gesellschaft im selben Atemzug wie „gehtdoch-kreatives.de“, oder „gehtdoch.at“; dem „aus-Prinzip“. Hauptsache Widerspruch. Hauptsache Recht haben. Ist doch so:

Studier DOCH, was du willst“ (UniCross)
Lern DOCH, was Du willst, kopiert die FDP.
„Nicht zuhause und DOCH daheim“ rät dir der „HolidayCheck“.

Ja DOCH mein kleiner Verbraucher. Von nichts kommt nichts – in den wahren Kreislauf. Danke LaFee:

„Heul Doch – Heul Doch
Arschloch!“

Die Haltensquote

Großartig

…ist ein unwahrscheinliches, außerordentliches, aufsehenerregendes, überwältigendes Adjektiv. Irre, geil, wahnsinnig ist es; das großartige Beiwort. Das multipliziert, addiert, vervielfacht, summiert jede Trivialität ins Unermessliche, Gigantomanische. Dagegen kommt „einfach“ als einfaches kleines Wort, schlicht und bescheiden daher. Fällt nicht auf, fällt nicht ins Gewicht. Das „Einfach“ ist ein Furz der sich, kaum ausgehaucht, verflüchtigt. Das ist der Grund, warum du nicht einfach plauderst, sondern „großartig“ denkst und sprichst. Das beeindruckt dein Gegenüber immens. Das macht dich wichtig. Das hebt dich aus der grauen Masse kleiner Laute wie Worte heraus. Nicht, dass du dabei kleinlaut wirst. Aber nein: Großartig geht es Dir. Sagt auch dein Freund auf Facebook, mit dem du, weil dir das gefällt, dich „großartig verbindest“. Großartig ist der Job. Großartig die Liebe. Großartig das Leben. Wissen wir. Weiß auch die „großartige Werbung mit Humor“. Lies nur, lass es dir die Worte wohlig den Rücken runter rieseln.

„Großartich. Postbank echt clever“.
„Groß Artich – Selbstbehauptungskurs für Mädchen“.
„Großartige Leistung, sogar bei empfindlicher Haut“.
„Es ist ein Unterschied, ob Sie gut oder großartig aussehen“.
„Es ist ein großartiges Gefühl, immer gut frisiert zu sein“.
„Die WM sei eine großartige Werbung für unser Land“.
„Zusammen in eine großartige Zukunft“.
Spürst du es; das Großspurige im Großartigen? Das Aufgeplusterte im hohlen Wort? Dagegen ist einfach „einfach“ sein, sauschwer.

das ABER

…ist ein wunderbares Bindewort. Wie der Soßenkleber mit dem Frau Knorr die Gulaschsuppe verdickt, wenn Herrn Maggi das Wort im Halse stecken bleiben soll. „Schatzi“, knödelt es dann fix  „die Brühe ist ganz wunderbar, aber...“. Da ruckelt der Mensch verwundert mit dem Kopf. Wartet auf das, was nach dem „aber“ kommt, was nicht passiert. Weil „das Aber“ dazu geschaffen ist, Ausgesprochenes mit Unausgesprochenem zusammen zu pappen. Das Lob auszuposaunen und die Strafe in der Luft schweben zu lassen.

In der Werbesprache geht das so: “Nicht immer, aber immer öfter“ – fahren wir dir, du dösiger Konsument, übers Maul. Dagegen wehrst du dich? Gut, dann „Tu, was Du nicht lassen kannst. Aber tu’s mit 8×4“. Saufen. Huren. Betrügen und Belügen. Kannste alles machen. Nur nicht müffeln. Da sind wir smart – aber fair; du einäugiger Zuschauer, der du auf dem zweiten Plasma schaust. Wenn dir das zu blöd ist, du prekärer Media-Markt-Fuzzi, dann „Aber schnell zu DSL“.

Davon wirst du „Arm, aber sexy“, du mausgrauer, langweiliger, geschlechtsloser Mensch. Also konsumiere, was das Zeug hält, damit du mal so richtig geil drauf kommst. Unterm Strich oder aufm Strich. Ganz egal. Das Aber macht dich aus. Davon wirst du groß und stark. Damit hebst du ab; in der Welt der Durchschnittlichkeit. Damit kommst du in jede Talksshow und auf jede Couch.

Doch denk dran: „Die Aber kosten Überlegung“, sprach Gotthold Ephraim Lessing  1772. Recht hat er, aber…

Ein deutscher Megamarkt

… googelt sich mit 180.000.000 Ergebnissen in 0,21 Sekunden. Sieben Nullen! „Liebe. Hass. Wahnsinn. Soo! Muss Technik“ – ihm seins sein. Dem Pfundskerl, dem. Dem sternhagelvoll Geilen dem. Der sein Technik liebt und Teuer hasst; woa auf Qualität mal setzt. Ist ja nicht blöd der geizreiche Mann. Also: „Quatsch nicht. Kauf“, sagt der deutsche Megamarkt, wo wird nur von Jupiter übertroffen.

Denn der Mann ist der „härteste Kunde des Jahres“. Das ist gigantisch. Das ist voll-krass. Das ist media-mark-geil. Dagegen ist der Nobelpreis was für Weicheier. Für Frauen zum Beispiel. Die setzen dem sein Technik auf Sparflamme, weswegen dem Mario sein Barth auch nicht mehr für der sein Zeug werben darf. Da hat der deutsche Megamarkt nämlich ordentlich geschwächelt; mit die Werbung von der Frau von das Mario. Und darum – und nur darum – hat der deutsche Megamarkt der Agentur, wo macht schöne Werbung für dem Mann sein Technik, gekündigt.

So sieht’s aus. Die Sprache mit die Grammatik spielt da keine Rolle. Im Gegenteil: Hier macht ein deutscher Megamarkt Unterricht in Deutsch als Fremdsprache. Didaktisch wohl durchdacht. Wo heute noch ein „sein“ bei dem sein Technik fehlt, gibt es morgen einfach nur „Sein“. Das ist sehr löblich. Werbetext in kleinen Stücken. Häppchenweise zum Fraß vorgesetzt. Mund auf: Wort rein. Schlucken. Kaufen und nicht Quatschen. Schon gar nicht denken, du dummer Konsument. „Scheissebillig“, ja das darfst du sagen. Das haben wir dir vorgekaut. Wir, der deutsche Megamarkt, brauchen keine schönen Worte. „Verrückte willkommen. Klare Ansage“.

Ab dafür; mit dem deutschen Megamarkt in das Internetgeschäft. Wollen wa doch mal gucken, wie da- zack der „Einkauf für umsonst“ läuft.

verbeworte.de

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